Brevidades Inesquecíveis

2012-02-02T00:55:00.000-02:00

{De tanto eu te falar

Você subverteu o que era um sentimento e assim

Fez dele razão pra se perder

No abismo que é pensar e sentir.}

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Eu queria dizer que nunca penso em ti, só porque me soa as vezes por demais irônico pensar em ti. É porque enquanto te tive aqui eu nunca te valorizei, sabe? Enquanto tu esteve aqui por algumas vezes pensei mal de ti, falseei algumas coisas, encobri outras. E tenho a certeza que foi recíproco. Teus olhos me diziam. Coisas que nós duas sabemos, detalhes depois revelados, que só nós duas entendemos e fomos cúmplices de alguma forma. E por tudo isto, por aquilo que fomos, por termos usado um pouco de cada uma é que não me sinto no direito de sentir tua falta. E não é falta da tua presença, porque dela pouco desfrutei. É falta de ouvir falar de ti, de ler o que tu escreve, de te tirar do teu conforto com minhas brincadeiras, nem que somente de vez em quando... Falta de falr com todas as letras pra TU IR SER FELIZ sem se importar com que os outros vão pensar, pois, como tu já sabe, o agora é único e o amanhã não sei se virá (meu grande arrependimento que tu nunca me deixou concretizar, tudo o que sinsermente eu tinha o direito e o dever de te falar).
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Enfim, eu queria te dizer que tu não faz nenhuma falta pra mim, porque me sinto um pouco hipócrita e até meio mentirosa se falasse ao contrário. Mas não foi uma ou duas vezes que me peguei pensando em ti, em como seria se tu ainda estivesse aqui, de como seria bom e interessante a vida humana (e cá incluo não só a minha entediada forma de viver mas o de outros dos grandes habitantes desta província). Teríamos piadas ácidas, uma forma cult de ver as coisas, um sorriso meigo de menina veneno, uma pobre coitada infeliz no amor... mas teríamos, se é que me entende. Teríamos um vai e vém de idéias interessantes, e seria muito mais divertido os dias acizantados desta cidade.

E viraste nuvem, Sol, anjo, veneno de cobra, diamante, ouriço, viraste sonho nas noites mais escuras e viraste amor nos corações mais pobres, como o meu, como o dele, como o nosso.

2012-01-25T21:43:00.000-02:00

Eu acho que há pessoas que nascem para dar certo no amor. E outras que nascem para tentativas de amor. Há pessoas que trocam o par e, independente de quem for, serão para sempre 'o melhor amor da minha vida'. Outras nunca acharão a conjuntura certa para saciar suas lacunas. Mas não é porque as lacunas sejam vastas, ou inúmeras, mas sim porque não há resposta correta para elas.
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Acho que há pessoas que se adaptam, se modelam ao amor, seja ele do tipo que for. Há gente que não consegue controlar seu ímpeto de amar incondicionalmente, acreditar nas pessoas. E há pessoas que por mais que tentem, são tão calejados ou desconfiados que nunca caberá um outro ser dentro daquele. São seres sós. São pessoas brutas que precisam ser lapidadas, se deixarem.
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Há pessoas e pessoas, amores e amores. Mas seja o tipo de amor que o seu for, faça dele o essencial aos seus olhos. Faça dele o primordial pra o seu eu. Faça dele o melhor amor do seu dia.

2011-11-08T01:35:00.000-02:00

Engraçado é que quando eu PRECISO de criatividade ela nunca vem. Quando eu quero escrever algo importante as palavras me faltam. Vai ver é porque eu não acredito o suficiente para gastar meus caracteres com alguma coisa sem sentido. Mas eu queria....
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Acho que é porque as pessoas intensas só sabem se dedicar a algo quando algo realmente lhes interessa, pois empregam todas as suas forças para que aquilo se torne real e eterno. Quando foge do seu centro de atenção a coisa fica, assim digamos, turva. E o que não reluz como o fogo não tem a capacidade de magnetizar um ariano, não é? Por isto só me seduz o que queima, o que arde, o que deixa meus olhos hipnotizados, o que, para mim, parece tão claro como um Sol da manhã de primavera. O resto é um grande entorno daquilo que prende minha atenção. E tudo que está na volta não é tanto para ser um dia o meu fogo, que sempre arde.
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Maldita falta de criatividade que me foge. Maldita falta de crença que me toma. Triste com a total percepção da realidade que me incapacita de ser apenas uma criadora, me jogando para vida real de ser só mais uma, e fim.

Gabrielices

2011-09-15T15:16:00.003-03:00

“Existem vários jeitos de entender o mundo.

Ela tentava explicar de um jeito que ele ficasse mais bonito."

(Adriana Falcão)

Eu ando perdida por mundos, desassossegada. Sempre pronta pra sair da monotonia diária e balançar as mesmices, pois estou sempre cansada das mesmices. É difícil me pegar de mau-humor, é muito fácil me deixar com sorrisos de orelha a orelha (com perfeitas companhias e em perfeitas situações, não há pessoa mais feliz). Mas eu sofro. Sofro sim. Contudo, é uma coisa que evito. Evito as situações que me levem ao sofrimento. Quando vejo que vai começar a choradeira por causa de qualquer coisa, finjo que não sinto ou entro num DR pessoal até chegar a conclusão que esse tal sofrimento é algo totalmente desnecessário. Quando vejo que nada será capaz de evitar tal sofrimento, ando na contramão mesmo e me entrego pra sentir de verdade (como se a dor viesse pra cortar a carne). Porque realmente acredito que o sofrimento enobrece (mas só quando bem sentido e por motivos que realmente mereçam este sofrimento) e que quando o mundo vem cinza é pra gente colorir com nossas canetinhas sentimentais ou de futilidades da forma que der vontade.

Tenho dificuldade de ser otária. Mas também tenho dificuldade de ser abandonada. Maior abandonada, pra mim, só na música do Cazuza. Eu quero junção. É disso que eu gosto. Pra isso meu DNA se presta. Pra somar pessoas, pra sair por aí adicionando mentes insanas a minha vida. E construo pra mim com tantas insanidades uma estória bem particular.

Sou descuidada a ponto de ignorar a ignorância. De fingir reciprocidade onde não têm. De ser rebelde a qualquer sinal de (in)disciplina. Talvez isso seja só pra me dar ao luxo de seguir vivendo, desviando da possibilidade de enfrentar meu medo de solidão (o pior e mais solitário medo que conheço...porque medos tenho poucos). Eu não sei ser só. Por isso carrego comigo a minha melhor amiga: eu mesma. E me amo. E me beijo. e me desejo tudo que há de bom neste mundo, mesmo quando me olho no espelho e não reconheço a mulher que está do outro lado.

Falo que amo porque realmente amo. Amo muita coisa e muita gente. Amo mesmo. Se tem coisa que sei fazer bem é ser passional, amar tudo que me cativa (alguns seres não entendem o porquê de tanto amor, mas pra quê querer saber se é apenas bom sentir?). Mas tem o outro lado da moeda (como tudo na vida). Odeio quase ninguém. Mas tendo a, quando não amo, sentir nada. Recolho cada um a sua insignificância no meu mundinho (bem egoísta, eu sei). Tenho uma tese que isto é do homem. O interesse, o egoísmo que ele coloca em tudo que quer. Eu acredito piamente que o homem só age em causa própria, ou seja, o homem só é o que é e só vive por puro egoísmo. E sigo a risca esta tese. Sou egoísta e quero só pra mim o que amo (sim, sou carente 24 horas dos afetados pelos meus afetos).

Ah, tenho manias. Muitas. Sou bem maniática. Mania de intensidade, de estudar, de desapego material, de desejos, de ler letras de músicas, de estar sempre criando uma moda, de escrever, de querer aventuras, de roer unha (esta tô parando...tá linda já minha mãozinha!!)... mas minhas manias são minha sorte e meu carma, alternadamente.

Aonde quero chegar com tudo isto? Ao meu quarto no verão, à França, ao parque com mate, a festa do final de semana, a um banquete sem culpa, aos teus braços, a um banquete de ti (posso? deixa eu me servir de tuas más intenções?? Porque as minhas são muito boazinhas, precisam de um contrapeso. Do peso de ser tua, e nada mais).

Enfim, quero vida pra ser vivida. E depois contada. Só isso. Afinal, nada mais lindo que uma poesia versando sobre desejos, destino e um pouco de sorte, não é?

{Eu há uns 3 ou 5 anos atrás.}

2011-09-11T00:35:00.000-03:00

Por favor, me deixa esquecer de quão loucos somos a ponto de acreditarmos em alguma possibilidade. Me deixa esquecer das nossas longas horas, e dos cheiros, das cores e dos gostos. Não me faça pesar na conscinecia eu estar com outro alguém, tentando colocar alguém sobre a tua existência. Me deixa comprovar que nada é tão inesquecível e fundamental a ponto de ser único. Me deixa tentar encontrar outros iguais a ti, perdidos pelo mundo, a minha espera. Não me cobre presença, exclusividade, quando tudo que sabes me dar são pedaços teus que não se encaixam, justamente pra eu nunca te ter por inteiro.

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Me deixa tentar ser feliz.

Carol Teixeira (para ler e aprender como é que se escreve e se reflete a vida)

2011-09-04T21:47:00.000-03:00

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E é muito louco isso, de um dia estar dividindo a vida com alguém (e estar SE dividindo, pois é isso que o amor faz com as pessoas) e no outro não estar. A noção do EU vai se delineando novamente aos poucos, como se uma carga fosse embora e a gente fosse recarregado com uma espécie diferente de energia. A energia da individualidade.

Uma separação traz consigo a descrença na eternidade – e isso, ao contrário do que as pessoas pensam, não é ruim. Para mim pelo menos isso veio como uma visão realista e doce da fragilidade dos nossos conceitos, idealizações, da fragilidade da nossa humanidade. Somos falíveis, humanos demasiadamente humanos. E isso é bonito. É a vida com seus ciclos, com as várias eternidades que vamos criando ao longo dela. Porque se A Eternidade não existe, existem vários momentos “eternos” que se afirmam por meio da INTENSIDADE. Acho que a intensidade tem o poder de eternizar coisas.
E eu, intensa que sou, já vivi muitas eternidades.

Roll away your stone

2011-09-01T21:34:00.002-03:00

{The darkness is a harsh term don't you think?
And yet it dominates the things I see}

Rascunhos da dependência

2011-08-22T21:49:00.004-03:00

Tu acha justo que eu me sinta atada em ti o tempo todo? Que tu e eu saibamos o quão prejudicial é a nossa relação doentia e tu não me dê a mínima chance de me livrar disto? Tu acha justo que a minha vida esteja tão atrelada a tua que sem ti eu não consiga viver, mesmo tu sendo o meu maior câncer? Eu te amo e te odeio. Eu te quero perto e a um milhão de quilômetros. Quero te ver e sair correndo, mas conto as horas pra te reencontrar.
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Sim, é assim mesmo que andamos funcionando ultimamente. Hoje, por exemplo, depois de horas contigo, tive que voltar correndo (literalmente!) pra casa numa tentativa idiota de extravasar a agonia que me deixaste ao me negar o mínimo de cordialidade que poderia ter. Sim, poruqe eu sou tudo que tu espera de mim, dentro do que me é possível ser... Mas tu prefere me ignorar. E vejo que todos a tua volta brilham, reluzem, menos eu. Eu sou uma lacuna que tu prefere deixar vazia. Eu sou o teu câncer. E tu, certamente, é o meu.
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E eu cheguei em casa e fiquei o dia todo procurando outros braços pra poder te esquecer. Eu busquei em cada rosto que aqui vi uma possibilidade de te deixar. Mas não, eu não consegui. Então comecei, inconscientemente, a contar as horas pra te ver. A lembrar todo o mal que tu me faz. Eu não sei se é TPM ou uma questão de amor&ódio, mas é algo que não me satisfaz e eu precise que tu me deixe partir, me ajude a me livrar de ti. Me deixa?
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A minha vontade é gritar pra quem chega que corram, pois tu reluz e não é ouro, tu seduz mas não ama, tu vicia mas não cura. Tu mata, e aos poucos. Tu dói nas minhas entranhas, maldita dependência mundana.

2011-08-17T21:54:00.005-03:00

Eu não quero parar de amar. Eu nunca quis parar de amar. Eu gosto do amor, de sentir o amor e de me sentir amada, eu gosto da dor que dá amar sem medidas. Eu gosto do amor de homem, amor de mãe, amor de irmão, amor de amigo, amor de semelhantes, amor canino, amor de pai, amor de tios, amor de outras vidas... Eu gosto de saber que, mesmo sem dizer uma palavra, tem alguém que neste momento está pensando em mim, me mandando vibrações positivas, torcendo pela minha felicidade. E eu sei que existe, que não estou só neste meu mundo de amor e de crença nos seres vivos.
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Amar, gostar, acreditar e viver- e não necessariamente nesta mesma ordem.

Sonhos e vertigens

2011-07-20T23:15:00.000-03:00

{Nunca diga não pra mim
eu não vou poder trabalhar, conversar, descansar sem o teu sim
seja sempre assim
por favor me dê um sinal, um cartão postal, um aval dizendo assim:
'não, não é o fim, dure o tempo que você gostar de mim
entre o não e o sim, só me deixe quando o lado bom for menor do que o ruim' }

Foram incontáveis os sonhos que construí, ao ponto de se tornar fácil eu me enredar em alguns e dali não consegui me mexer. E como areia movediça, eu por diversas vezes me afundei neles; e como areia ao vento, sonhos e sonhos se foram, ficando imposível acompanhá-los, pois como o vento, ligeiro, a vida real não tinha nenhuma piedade em me afastar deles, que foram meus companheiros noites e noites de insônia dominical, aqueles que encheram a minha mente de vontades, mesmo quando tudo a minha volta se resumia em caos e autopiedade.
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E de todos os sonhos que sonhei serem reais aos meus vinte e tantos anos, poucos são verdades. A maioria se tornou lama em meio as minhas lágrimas reais e minhas decepções pessoais. Outros eu fiz questão de fingir que nunca existiram, vista a grande improbabilidade de deixarem de ser assim, uma viagem interna que eu nunca desisti de fazer.
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Mas muitos por si só sempre me soaram apenas como sonhos, e assim eu sempre quis que fossem. Vontades que contruí dentro da mente, e não sei bem por qual motivo estes têm mais improbabilidade que todas as outras 'pseudopropostas' do universo de se tornarem reais. Sonhos. Algumas, bobagens. Outras, nem tão bobas e nem tão desnecessárias a ponto de não serem reais, mas sonhos. E ponto.
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E os sonhos que não foram, hoje moram num imenso vazio lacrado que procuro não rever. No mesmo lugar onde guardo decepções e sensações que pretendo esquecer. Mas lá, no escuro do escuro, por vezes uma fina luz semi reluzente bate. É quando percebo que a maioria deles estão um pouco fora do que considero minhas vontades atuais, e que não importa a minha coleção de pequenos sonhos nesta imensa escuridão, pois nenhum deles é tão perfeito quanto ter um pouco de mim em ti, juntos, num lugar só nosso.
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Aí que eu vejo que todos os desejos, sonhos, vontades, pensamentos, interjeições, decepções e o que mais que possa ter acontecido neste canto da cidade, enquanto tu aqui ainda não era real, me levaram a te conhecer, entrar no teu carro, te embebedar de ti, te conquistar e te ter.
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Então que percebo que realizei o meu maior sonho: O que pretendo jamais esquecer.

Canção pra não voltar

2011-07-12T23:11:00.000-03:00

Não volte pra casa meu amor que aqui é triste
Não volte pro mundo onde você não existe
Não volte mais
Não olhe pra trás
Mas não se esqueça de mim não
Não me lembre que o sol nasce no leste e no oeste morre depois
O que acontece é triste demais
Pra quem não sabe viver pra quem não sabe amar

Não volte pra casa meu amor que a casa é triste
Desde que você partiu aqui nada existe
Então não adianta voltar
Acabou o seu tempo acabou o seu mar acabou seu dia
Acabou, acabou

Não volte pra casa meu amor que aqui é triste
Vá voar com o vento que só lá você existe
Não esqueça que não sei mais nada
Nada de você
Não me espere porque eu não volto logo
Não nade porque eu me afogo
Não voe porque eu caio do ar
Não sei flutuar nas nuvens como você
Você não vai entender
Que eu não sei voar

...Eu não sei mais nada...

(Leo Fressato)

http://www.youtube.com/watch?v=kTS64qgHuIo&feature=relmfu

Ironias da vida

2011-07-02T20:22:00.001-03:00

{O tempo era o meu amigo prometeu o teu amor, que não chegou, o teu amor...Fim da estrada, finda o tempo, com coragem eu sigo a luz que te guiou, pra onde eu vou... Não é tão fácil entender, quando ao silêncio você se entregar... Saudade invade o peito e rouba o verso que eu guardei pra você... O tempo era o meu amigo, prometeu o teu amor, que não chegou, o teu amor. Que não chegou, o meu amor por você...}

Inverno ou verão? Fez-se a outono

Praça ou jardim? Fez-se concreto

Dor ou riso? Fez-se silêncio

Amor ou amigo? Fez-se inexistente.

Pêndulo

2011-06-20T11:32:00.001-03:00

> O pior de tudo?
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> O pior é que a gente sempre se considera imune, preparada, madura o suficiente mas com o tempo descobrimos que não é bem assim. Somos ridiculamente infantis e lúdicas a ponto de não sermos essencialmente descuidadas e avoadas para sobrevier a certos 'baques emocionais'. Nos prendemos aos mínimos detalhes e deixamos de aproveitar o essencial e verdadeiro por mais que isto dure minutos, horas ou dias.
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> São esses pensamentos tipicamente femininos que nos fazem sempre desconfiar, brecar, questionar e dramatizar. É este sentimento latente de querer ser "A" exceção a regra. Mas a regra é clara: é sim ou não, e não há nenhuma brecha que nos inclua fora desta.
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> O melhor de tudo?
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> Sempre está por vir.
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Beijos pro José Nero, meu fiel seguidor, que sempre me visita aqui no blog pra ler meus escritos. Um ser humano exemplo, um ser especial. Meu pai!

(Fernanda Young)

2011-06-15T22:10:00.000-03:00

Nunca dormiremos juntos, talvez como Tristão e Isolda, como Romeu e Julieta.

Somos arquetípicos, ridículos, etéreos e nunca comuns.

Comuns são os casais,nós não somos nada.

Entretanto; belos e eternos - nada.

Dores do Amor Romântico.

Por amor

2011-06-12T18:28:00.003-03:00

{Movido apenas por amor vou em frente
E é sempre, apenas, por amor que eu reduzo
Às vezes certo, as vezes meio confuso
Mas sempre forte, sempre, sempre mais quente}

(Ira!)

Não desista de amar. Não desista do amor. Hoje é só um dia, e você tem a vida toda pela frente. .

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Pra mim hoje é só uma data comercial. Porque o dia do meu namorado são todos.

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(Ame, ame loucamente, e não deixe de ser apaixonado pelo amor, assim como eu sou.)

E quem um dia irá dizer que não existe razão...

2011-06-12T00:00:00.000-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=Vjo48-_WY64

Feliz dia dos namorados.

(A minha versão do blog não permite que eu abra o videozinho aqui e fique bonitinho... )

Bla bla blá

2011-06-10T00:52:00.000-03:00

> Incrível é como algumas pessoas tem o dom de me fazer pensar o quão ridícula sou, usando algumas palavras apenas. E como é incrível a forma que estas pessoas transformam o que eu sinto em coisas patéticas.
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> Pois então a ridícula vai ali, ridiculamente fazer coisas patéticas que te tornem um passado bem distante.
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> E quando tu te der conta, a ridícula vai estar pateticamente feliz com outra pessoa ridícula que queira ser patética com ela, de uma forma super ridícula, de dar inveja em qualquer ser, por mais patético que possa parecer toda essa ladainha.
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(Ridículo é tu. E só tu que ainda não percebeu, seu patético.)

Ciranda

2011-06-08T22:11:00.002-03:00

A ciranda girou, girou. Girou o mais rápido que pode, e não saímos do mesmo lugar.
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Mas nós não somos mais os mesmos.
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Nós sequer somos.
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Somos dois estranhos numa ciranda que não parou de girar, e não parará tão cedo. Imutável ciranda.

Blog de acessório e moda

2011-05-29T20:34:00.002-03:00

Pessoal,

Minha cunhada Nídia, que já inspirou até texto neste blog, está lançando seu blog das bijus maravilhosas que ela produz...

http://nsdesigndebijuterias.blogspot.com/

Não deixem de conferir pois vale a pena!
Beijos!!!!!!!!!

Oração

2011-05-24T13:55:00.002-03:00

meu amor
essa é a ultima oração
pra salvar seu coração
coração não é tão simples quanto pensa
nele cabe o que não cabe na dispensa
cabe o meu amor...
...cabem 3 vidas inteiras
cabe uma pentiadeira
cabe nós 2...
...cabe até o meu amor....

(Leo Fressato)

O vídeo é impagável. O vídeo mais emocionante dos últimos tempos. Não consigo descrever o orgulho de ver pessoas da nossa gerãção fazendo coisas tão bonitas e puras.

( http://www.youtube.com/watch?v=QW0i1U4u0KE )

Verborragia resultante da paixão inflamante e cortante e do não corresponder-se à altura

2011-05-19T22:03:00.006-03:00

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{Ai, ai
Vai ver é só você
Ai, ai
Vai ver é só você querer}

Sabe estas tuas tentativas de nos manter sempre perto para que não nos percamos entre os mundos que nos separam, estas tuas idas e vindas que rasgam minha alma, partindo bem ao meio a minha existência e as minhas vontades, as tuas reais intenções que rasgam meus sentimentos tão fortes e reais; e todas estas tuas prentenções de não perder a oportunidade, como se isto que vivemos fosse apenas mais uma chance que tu tens de ter contato com o mundo real, quando precisas desesperadamente viver de sonhos... entendes o que eu te digo?? Essa mania inexplicável que tens de vir, me encantar, me atrapapalhar, me falar de outras, me jogar na lama, pisar sobre mim quando te vais, dizendo o quão tu não queres te envolver enquanto me abraças e me afundas no cárcere de viver acorrentada a ti, minha vontade, meu encanto. Sabe?? Tu entende?? E esse maldito vício que eu tenho de sentir teu cheiro de perfume barato e achar chique, e achar lindo teu jeito torto, tuas manias particulares e estranhas, de me comover com essa tua crisezinha existencial barata de o quê fazer com estes quase trinta anos.. E tu não percebes que me vicias. Vem e me arrebata. Cruelmente.

E tu te vais. Parte pro mundo, com a tua mochila poída, e enche dela de coisas que me escondes e não permites que eu abra. Tu anda em ruas por mim desconhecidas, e te vais com as ganas de quem quer encher o corpo de novas cores, líquidos e formas. Com a sede de ressaca tu anda por lugares que provavelmente nunca andarei. Tu vais.

E sempre voltas. E novamente me encantas. E novamente me propõe. E novamente me conduz. E me fala delas. E me joga na lama. E me pisa. E me destrói. E me faz ver o quão viciada eu sou nos teus pedaços, nos teus pecados, no teu beijo, mesmo quando dele não provo. E me faz entender que a espera por ti nunca será diferente deste ciclo que eu ainda aceito e me deixo viver. E me derrota com as tuas armas e te protege com teus escudos, num jogo onde as regras mudam conforme te convêm. E eu sigo jogando. Sigo sangrando da tua espada, pois não carrego, como tu, armaduras. Sigo asteando a minha, tentando, em algum momento, pelo menos te fazer tremer com os meus golpes. Com as minhas frases de efeito. Tentando, num tiro de misericórdia, te atingir com a minha aparente falta de querer, que lá no fundo, lá onde só nós dois podemos enxergar, sabe-se claramente que se trata de uma camuflagem para a total dependência que criei de ti. E eu sigo jogando. Te querendo. Sigo esperando que, em algum momento, isso não passe de um devaneio unilateral sem sentido, e possamos existir em igual frequência para ambos. Quando, provavelmente, terei uma armadura tão impenetrável quanto a tua, ou então terás te despido de todas as tuas, me deixando penetrar nas tuas entranhas e na tua vida. Ou, pelo menos, te ferir com as minhas frases de efeito, que eu berro, grito aos quatro ventos, e tu finge não ser o destinatário destas. Como se fossem apenas parte do som do ambiente, apesar de ensurdecerem os demais espectadores. E eu sigo berrando. Até que emudeça e ensurdeça com as minhas ilusões.

Eu sei que ficarei surda. Ficarei muda. E para ti sei que serei apenas mais uma muda que berra teu nome.

Conclusões de outono

2011-04-27T11:43:00.001-03:00

Tem que ter muita coragem pra viver, errar, cair, levantar e seguir vivendo.
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É preciso um pouco mais do que a "fé que move montanhas" pra perdê-la e seguir tentando até encontrar motivos pra acreditar novamente.
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É preciso querer muito viver para achar, pensar que encontrou e se decepcionar, morrer de dor de amor, ressucitar e seguir procurando algo bem parecido com o erro que te matou.
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Eu achei que tinha morrido, errei, sobrevivi e perdi. Mas segui andando. E ali, depois da curva, encontrei um motivo pra não me arrepender em nada destas minhas intensidades emocionais, desse meu jeito meio louco de querer viver profundamente de amor e de carinhos, porque assumidamente eu sou um bicho carente que precisa vitalmente viver com muito amor e entregue aos outros seres sem que isto me faça patética ou alheia ao meu amor próprio. E foi assim, ignorando tudo que me levaria a parar de procurar, que acabei encontrando a resposta as minhas perguntas, o sossego da inquietude que pairava em mim.
E é esta coisa nossa de cada dia que me faz mais forte para sair pela porta e viver neste mundo tão cruel, onde as pessoas confundem o egoísmo com a individualidade, confundem oportunidade com ambição. Onde as pessoas não entendem a profundidade de um sentimento, e acham que ser completo por outra pessoa é esquecer quem somos. Engano. Viver com outra pessoa nos aprimora, faz com que entendamos que o nosso indivíduo pode ser lapidado pelo outro ser, é abrir mão dos nossos defeitos e dos nossos limites para nos tornarmos um ser melhor através do amor, e não da pseudo-avaliação que nebulosamente fazemos de nós mesmos.
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Estou adorando.

Clarice

2011-03-03T00:09:00.001-03:00

Você pensa que nunca vai esquecer, e esquece. Você pensa que essa dor nunca vai passar, mas passa. Você pensa que tudo é eterno, mas não é.
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E seguimos vivendo.

Sem títulos, nem rótulos

2011-03-02T00:53:00.000-03:00

{ ... o que eu digo é muito exato é o que cabe na canção ...}

Sim, ando ausente. Ocupada comemorando todos os dias a incrível capacidade de amar e me deixar ser amada, ainda que não na mesma intensidade, ainda que com defeitos e imperfeições, ainda que por vezes longe e outras perto, ainda sem saber aonde tudo isso nos levará, acompanhado de um suspense-comédia-drama diário que sempre nos cai tão bem, esperando sempre um sabe-se-lá-o-quê, independente do objeto de desejo se sentir tão completo, assustado, amado... esse amar é meu e ninguém tasca! Sim, comemoro o fato de ter alguém que eu posso chamar de meu... e a minha alegria se resume em ter esse alguém dentro do peito, ali do lado esquerdo, poder penetrar no brilho daqueles olhos e me sentir acolhida lá dentro, no pedaço dele que fiz meu... e comemoro, acima de qualquer coisa, ser a ele que dedico meus suspiros e sonhos, ainda que grande parte deles sonhemos ambos acordados, embolados, em conversas banais.

Comemoro que eu amo! Simples assim!

Desejos para 2011...

2010-12-29T23:41:00.005-03:00

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Porque a gente demora pra encontrar, talvez algo entre 27 anos ou 3 ou 4 vidas. Porque tem que haver encaixe, força atrativa, como a gravidade, entre os corpos, entre os seres, força além da resistência casual que normalmente nos impede de nos esborracharmos no amor ali a frente. Porque tem que ser único, como de cinema, de Romeu e Julieta, de Edward e Bella, como dos nossos pais. Porque tem que ser de verdade, como tudo que nos nutre e nos faz acordar todo o dia lado-a-lado e não nos arrepender. Porque tem que ser 'reinventivo', pra que nunca pareça o mesmo, pra que a gente saiba que no fundo da gente não há mais nada que possa mais nos surpreender. Porque a gente procura, incansavelmente, como se nunca fosse haver um tempo em que tudo o que quisessemos é parar de tentar achar. E quando achamos, a única coisa que tentamos é nunca esquecer o porquê.
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Em 2011 eu desejo este mesmo amor, cheio de porquês, a todos que me acompanham e lêem.
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Eu desejo. Latentemente te desejo. E isto você sabe o porquê.

O amor já encontrou nosso lugar

2010-11-12T11:00:00.001-03:00

E agora está de bem.

Partida

2010-10-30T11:53:00.001-03:00

{Não é tão fácil me prender

quando ao silêncio você se entregar.}

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Nem dá mais vontade de tentar. Dá vontade de largar tudo e sair batendo portas, batendo em portas e não atendendo portas. Isto porque eu realmente quero muito mais do que isso.
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Afinal, eu tenho muito mais do que isso. Tenho uma mala cheia de coisas coloridas e caixas e caixas de lembranças, de coisas muito mais completas e que m fazem muito mais felizes. E tenho uma estrada. Só minha. E um banco de passageiro. Pra um co-piloto. Um só.
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Eu quero muito mais, pois já tive e tenho muito mais. Afinal, sempre fui e sou muito mais do que isso.

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Então? Já eras.

Deixa o amor entrar

2010-10-27T15:00:00.000-03:00

Deixa o amor verdadeiro preencher.

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Deixa.

Aprendizagem

2010-08-07T22:56:00.000-03:00

E no meio do turbilhão real os meus olhos foram se turvando, e as lágrimas apenas caindo. Apesar do barulho, das pessoas pedindo minha atenção, eu só conseguia pensar que provavelmente eu nunca mais te veria. E que este nós meio torto, meio inexistente, nunca deixaria de existir somente no plano do idealismo barato. Nós fomos condenados ao fracasso romântico, a não realização do entrelaçar dos nossos sonhos. Nós nunca deixaríamos de ser um quase-romane, um semi-amor, um interesse momentâneo, talvez pela clara falta de algo mais arrebatador para nos interessarmos.
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E foi com esses relampejos de realidade que eu descobri que para ti eu era o presente que já estava condenado ao passado. Ou seja: eu nunca pude ser, eu 'comecei já fondo', impossibilitada de um será ou um seria. E, apesar dos meus olhos borrados pela infinita quantidade de loucura que naquele momento invadia a minha mente, a verdade era clara e estridente, na tua cara despreocupada, me deixando louca: o quão ridícula eram as minhas vontades, pois elas nunca alcançariam nem de perto as tuas.

Lacunas & Sopros

2010-06-27T22:34:00.000-03:00

Eu tive tempo, no teu silêncio, pra te dizer coisas inesquecíveis e calar tua mente insaciável. Eu tive tempo pra te abraçar, te beijar e pedir pra que o mundo nunca mais fosse o mesmo. Pra que tu fizesse o meu mundo nunca mais ser o mesmo.

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Eu tive tempo pra te mostrar o quanto eu esperei este tempo chegar. Te convencer que as pessoas são ímpares para que possam encontrar o seu par. Eu tive tempo pra te demonstrar de forma razoável que o mundo não é uma eterna busca por uma noite a mais de prazer. Tive tempo pra te convencer que este era o tempo certo. Tempo em que não poderiam haver partidas, onde só importaria a tua chegada. Eu tive o tempo necessário pra te dizer que o espaço que eu havia guardado pra ti no meu coração era imenso, e dele tu poderia fazer o teu lugar.
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Mas, mais veloz que as tentativas de palavras, o silêncio falou por mim. Por ti. Justo aquele silêncio que nada diz. Beijou teus olhos, tua boca. O silêncio te abraçou e te conduziu com o vento. E do silêncio construíste a tua verdade. Dele fizeste a tua vontade, e fim.

Um beeeijo para a minha eterna super fofa leitora Roberta. Tão querida e meiga, sempre carinhosa e intensa... Te desejo toda a felicidade do mundo, que toda essa tua vontade de viver seja compensada com uma felicidade sem fim!

O que também não entendo

2010-06-19T14:44:00.002-03:00

Amar não é ter que ter
Sempre certeza
É aceitar que ninguém
É perfeito pra ninguém
É poder ser você mesmo
E não precisar fingir...
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Afinal, será que amar é mesmo tudo?
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Existem milhares de tipos de amor. Mas todos eles seguem os mesmos princípios. As mesmas regras. A mesma lei, se é mesmo um tipo de amor.

Pronome compulsivo

2010-06-06T00:10:00.002-03:00

Meus desejos são fonte de luz.

São a minha sede esperando o quê beber.

São meus instintos pra viver mais...

Tão provocantes, tão dominantes, que, por vezes, chegam a doer...

Meus desejos que doem vêm de um sonho

(sonho impossível, quase intacto).

Meu desejo hoje dói.

Corta a carne e fere o coração.

Estou de luto.

Luto por um desejo.

Que me mata e me alimenta, alternadamente.

Por um triz

2010-06-05T14:34:00.002-03:00

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Não adianta alegar que eu sou feita das coisas que fiz, que estes nossos momentos são apenas lapsos de presença que parecem eternas, mas no fundo vão passar e escorrer entre os dedos, e não adianta eu tentar segurar, pois se não escorrerem irão, no mínimo, evaporar. Não venha alegar que eu superdimensiono momentos, pois eu sei muito bem onde tu pretende chegar. Isto porque eu pensava igual a ti. Eu desejava profundamente que ninguém pudesse adentrar nas profundezas do meu pequeno egoísmo e lá fixar moradia. Mas nestes teus sorrisos fáceis, cheiros e cores, tu acabou tatuado na parede da minha mente, e eu não consigo mais fechar os olhos e voltar a não te enxergar, por mais rápido que seja o piscar do meu olhar.
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Então percebi que desde então algo eu trago, e este algo é pra ti. E que isto que eu trago dentro de mim vai te mostrar o que nenhuma destas promessas fáceis, voláteis e mundanas são capazes de te dar. Eu tenho algo aqui, dentro de mim, pra ti. E eu quero te dar. E com isto que trago eu posso nos transformar em tudo que poderíamos ser, e naquilo que tu poderia querer. Maquiar os erros do passsado, transformar o presente em futuro, e o teu futuro em nosso. Eu posso pegar todos os teus sonhos e transformar naquilo que mais se aproxima da realidade, por mais impossível que isto possa parecer. E não serão teus medos manjados e sem nenhum embasamento que me farão parar de acreditar que sim, o que trago aqui é maior que todas as coisas que tu usa de desculpa para me evitar. E a tua imagem latente fixa na minha mente me traz a certeza que o risco de viver a vida a dois é maior que qualquer uma destas tuas vontades de perder o tempo no tempo de outros alguéns. Eu trago, e é teu. É o amor que tu construiu e a paixão que tu acendeu.
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Para quem pediu o comentário do refrão do "Por um triz" do Skank. Acredito que o que ele narra uma história, que uma menina não quer se envolver com o cara (que ela fica ou ficou) por insegurança, confusão mental de desejos e pelos erros do passado. Mas o amor supera tudo, e o amor pode demonstrar que as coisas podem ser diferentes, fazendo presente aquela menina que tanto foge, já que por amor vale a pena arriscar, e nessa vida louca, pra sermos felizes, a gente arrisca mesmo, vivendo na corda bamba, por um triz... :D

Ajuda ae! hehehehe

2010-03-26T00:02:00.001-03:00

ALUMIA-SE O INTERIOR DE UM ABISMO

2010-02-19T22:38:00.005-03:00

Passou a vida a ter vontade de morder aquela mão que lhe tapava a boca.
E querendo morde-la foi obrigado a beijá-la.

Ter mentido é ter sofrido. O hipócrita é um paciente na dupla acepção da palavra; calcula um triunfo e sofre um suplício. A premeditação indefinida de uma ação ruim, acompanhada por doses de austeridade, a infâmia interior temperada de excelente reputação, enganar continuadamente, não ser jamais quem é, fazer ilusão, é uma fadiga. Compor a candura com todos os elementos negros que trabalham no cérebro, querer devorar os que o veneram, acariciar, reter-se, reprimir-se, estar sempre alerta, espiar constantemente, compor o rosto do crime latente, fazer da disformidade uma beleza, fabricar uma perfeição com a perversidade, fazer cócegas com o punhal, por açúcar no veneno, velar na franqueza do gesto e na música da voz, não ter o próprio olhar, nada mais difícil, nada mais doloroso. O odioso da hipocrisia começa obscuramente no hipócrita. Causa náuseas beber perpetuamente a impostura. A meiguice com que a astúcia disfarça a malvadez repugna ao malvado, continuamente obrigado a trazer essa mistura na boca, e há momentos de enjôo em que o hipócrita vomita quase o seu pensamento. Engolir essa saliva É coisa horrível. Ajuntai a isto o profundo orgulho. Existem horas estranhas em que o hipócrita se estima. há um eu desmedido no impostor. O verme resvala como o dragão e como ele retesa-se e levanta-se. O traidor não É mais que um déspota tolhido que não pode fazer a sua vontade senão resignando-se ao segundo papel. É a mesquinhez capaz da enormidade. O hipócrita éÉ um titã-anão.
Clubin imaginava de boa fé que tinha sido oprimido. Por que razão não nascera rico? O que ele queria era que os pais lhe houvessem deixado 100.000 libras de renda. Por que não as tinha? Não era culpa dele. Por que motivo, não lhe dando todos os gozos da vida, forçaram-no a trabalhar, isto é, a enganar, a trair, a destruir? Por que motivo condenaram-no assim a essa tortura de adular, de rastejar, de comprazer, de fazer-se amar e respeitar, e trazer dia e noite no rosto um rosto que não era dele? Dissimular É uma violência imposta. Odeia-se diante de quem se mente. Soara enfim a hora. Clubin vingava-se.
De quem? De todos e de tudo.
(...)Vingava-se de todos aqueles ante quem foi obrigado a constranger-se. Desforrava-se. Quem quer que pensasse bem dele, era seu inimigo, porque ele foi cativo desse homem.
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(...)Erupção de um hipócrita, não há rompimento de cratera igual a esse.
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(...)Estas idéias em um hipócrita parecem contradição, e não são. Toda a infâmia é conseqüente. O mel é fel. Escobar confina no Marques de Sade. Prova: Léotade. O hipócrita, sendo perverso completo, tem em si os dois pólos da perversidade. De um lado é padre, do outro cortesão. O seu sexo de demônio é duplo. O hipócrita é o horrível hermafrodita do mal. Fecunda-se a si próprio; gera-se, transforma-se. Queres vê-lo formoso? Olha-o. Queres vê-lo horrível? Vira-o.

( Victor Hugo- Os trabalhadores do mar)

Supernova Particular

2009-12-20T02:00:00.002-03:00

{E eu acho que eu gosto mesmo de você

Bem do jeito que você é...}

> Quando comecei este blog eu tentava entender porque nos permitimos buscar algo que poderia nunca surgir ou ser realmente aquilo que idealizamos. E aí... Porque insistimos em quebrar a cara até encontrar o mais próximo da personificação desta coisa que nem sabemos bem do que se trata?? Seria uma utopia?? Não sei. Talvez seja algo único ou se apenas diferentes percepções sobre a mesma porcaria que se passa dentro de cada um de nós... mas talvez, e quase certo, que eu nunca saberei.

> Contudo, apesar da profusão de questionamentos e a negatividade sobre o assunto, sempre houve uma curiosidade latente e mais forte que coordenou meus sentidos. E talvez por isso seguisse buscando- nos lugares menos prováveis, nos rostos cotidianos, nos cheiros e nas cores que preenchem as lacunas que eu mesma criei-um alguém que correspondesse a este sonho utópico. Sim, eu seguia esperando por um alguém que me remeteria, nem que por cinco minutos, a uma cena cinematográfica bem no meio da minha nada holywoodiana vida.

> O príncipe. Eu esperava um príncipe. De preferência em seu cavalo branco, como nos contos de fadas, ou no seu golzinho de uma cor qualquer.

> Eu esperava, esperava...e nada. Foi assim que o tempo passou e eu simplesmente parei de tentar achar respostas e deixei de acreditar. Pois é, meus caros. Eu desacreditei na possibilidade de existir um amor pra uma vida. Porém o mais surpreendente foi perceber que, depois de nem mais pensar sobre o assunto, ele poderia existir. Sim, é possível que ele realmente exista. Mas não é do tipo que tu encontra quando procura. Ele que te encontra, e quase sempre é quando tu está desacreditada, andando por aí, procurando um buraco ainda mais escuro e longínquo pra esconder teus sonhos feitos pra dois.

> Também não é do tipo que tu pode procurar até encontrar. Normalmente ele te encontra quando já estava cansada de tanta busca, pois são muitos cantos, cruzamentos e passamos a maioria da vida perdidos em largas avenidas, o que dificulta o encontro e a certeza de que ali está o motivo da caminhada sem direção. Ou melhor: ali está a tua direção.

> Pode-se dizer, também, que quando cruzamos com ele podemos pensar que não é o tipo de pessoa imprescindível, e seguimos em frente. No entanto, quando paramos e olhamos de uma forma mais perspicaz, percebemos no brilho daqueles olhos algo nunca antes visto, e as palavras dele estarão repletas das coisas mais lindas a ti já ditas; de uma forma que será inevitável ficar se perguntando como é que conseguiste viver tanto tempo sem.

> Mas ele não é perfeito. Longe disso. Provavelmente ele não tem reinos, não tem cavalo branco nem carros da moda, faz coisas que tu não aprova, mas tu já não sabe mais dizer não. Tu não sabe mais como torná-lo apenas mais um nome na tua extensa lista de paixonites superficiais. E ele não tem nada a mais, não é nada de mais. Isto chegará a ser um consenso. Contudo, estás presa na incrível força que ele tem sobre ti e te renderás às suas manias manjadas. Então tu vais encontrar beleza até mesmo nos seus mais profundos defeitos. E ele não poderá se livrar tão facilmente dos teus olhos curiosos percorrendo seu corpo, o desejo latente exalado por teus poros, teus ouvidos atentos a qualquer pista e tua boca sendenta esperando por beijos inesquecíveis.

> Não. Ele definitivamente não é um príncipe. Mas não é sapo. Não é um roqueirinho que faz sucesso entre as menininhas de 15 anos, um estudante de uma federal de direito ou de administração, nem mesmo um sueco diretor de uma multinacional. Não é um deus grego, mas não é mais um mero mortal. Não, não é nada disso. Ele é um alguém diferente, o meu alguém especial. No meu universo, o supernova. Pro meu samba-enredo, o próprio carnaval.

> Se realmente achei o que buscava, eu também não sei.

> Sigo esperando sinais divinos que confirmem toda esta minha extensa e reflexiva utopia. Esperando sinais que demonstrem o quanto eu, por acreditar em tudo isto, não estou errada.

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*Aos meus leitores, amigos e visitantes: um feliz natal e um 2010 positivamente surpreendente!

Para 2010

2009-12-02T18:45:00.002-03:00

Te desejo uma fé enorme, em qualquer coisa, não importa o quê, como aquela fé que a gente teve um dia, me deseja também uma coisa bem bonita, uma coisa qualquer maravilhosa, que me faça acreditar em tudo de novo, que nos faça acreditar em tudo outra vez.

(Caio Fernando Abreu)

Sobre nós dois

2009-11-23T22:58:00.000-03:00

{I wanna be your last, first kiss
That you'll ever have (that you'll ever have)
I wanna be your last, first love (that you'll ever
have)
Till you're lying here beside me with arms and eyes
open wide
I wanna be your last, first kiss for all time}

É. Eu só queria ser aquela que rareia teu ar e te completa em todas as situações. Ser a companhia perfeita pras horas de ócio, alegria e de desespero. Eu só queria que tu pensasse em mim ininterruptamente, e não só quando não existe um motivo a mais disponivel no momento. Eu queria ser a chance, e não a possibilidade. Ser a pessoa, e não uma probabilidade. Eu queria ser a tua diferença, a louca vontade, o grito preso na garganta, a estranha dor fina no peito e o motivo das borboletas na barriga.
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Pois é. Eu queria que tu me perdoasse por todos os meus erros passados, e me deixasse ser o teu presente. Me pedisse pra apagarmos tudo e começarmos do zero, já que ambos erramos várias vezes. E, quando recomeçassemos, fosse de corpo e alma, por inteiro, de verdade, tipo vontade única existente. Eu queria ser a tua exclusividade, e que tu fosse a minha também. E que tu entendesse que é verdade quando eu te digo como eu te entendo, e compreendesse essa coisa louca de sermos tão diferentemente parecidos, opostamente iguais. Um equilibrio de antagonismos, complementares. E parasse de fugir, deixasse eu te coagir, entregasse esse teu coração pra mim e deixasse eu te fazer feliz.
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Se tu deixasse, seria para sempre.
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E se fosse para sempre, eu tenho certeza que tu nunca iria te arrepender.

__________________

Sobre eu mesma:

> Eu estou à mando. Estou amando. E feliz.

Sobre os riscos do que vivemos

2009-11-03T20:20:00.000-03:00

Eu sei que grande parte das nossas mentiras foram ditas por mim. Eu também sei que grande parte das fantasias entre nós fui eu mesma que criei, com minha fértil imaginação e minhas palavras fáceis de serem pronunciadas, com meus gestos infantis e dóceis a ponto de te iludibriar. Eu me conheço, e não posso te culpar por aquilo que sei que sou capaz de fazer. Então, meu bem, não tente te fazer monstro, quando o máximo que consegues ser é um comparsa das minhas artimanhas.
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Eu também sei que tu nunca foste translúcido, a ponto de deixares os raios de Sol passarem por ti e deixar um arco-íris se formar diante de mim. Tu sempre foste meio verdadeiro, meio errado; meio sincero, meio mentiroso. E sempre foste um tanto tentativa, durante muito tempo. Então não tente se fazer de vítima, quando sabes claramente que as tuas mentiras te artodoam a noite, já que quando deitas com a cabeça no travesseiro não consegues dormir sem pesar em teus sonhos um pouco das tuas jogadinhas.
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Mea culpa. Meia culpa. Somos humanos.

E agora?

2009-10-20T23:35:00.007-03:00

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Agora eu estou escrevendo amor na vida de alguém.
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Agora eu estou vivendo amor nos braços de alguém.
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Agora eu posso chamar este alguém de meu alguém.
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{Não perturbe o tornar-se- Deleuze}

Sobre a constelação chamada Mayra

2009-10-13T10:36:00.001-03:00

A vida é realmente dinâmica, e este clichê se comprova cada dia mais, porque quando achamos estar com a felicidade, vêm a tempestade e seus furacões destruir toda a nossa calmaria.
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Pois neste final de semana uma luz da minha vida passou a brilhar mais de longe, lá de um lugar onde as coisas com certeza são melhores, para o nosso 'conforto'. Contudo, aqui embaixo, a falta corporea dela será sentida por muito tempo ainda, e todos nós sempre carregaremos este buraquinho que hoje se fez em nossos corações. Buraquinho de um lugar que era só dela. A Mayra, sim, fará falta. Por tudo que ela sempre foi. Por sua personalidade forte, por sua humanidade incrível, por seu charme essencial. E todos nós que hoje estamos nos perguntando porquê, duvidando do indubitável e dizendo que a vida é injusta, sempre sentiremos uma tremenda falta das coisas tão dela. Falta do sorriso, dos papos, da peculiaridade. Sentiremos falta do quê não vivemos com ela, de tudo que poderia ter sido vivido, e do quê esta menina linda com olhos brilhantes nos ensinou ao longo desses 20 e poucos anos, quando estava sempre de malas prontas pra desbravar vidas e corações.
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Sim, o Presidente do Universo decidiu que precisava de uma assistente pessoal com estilo, inteligência e muito charme, e levou pra perto dele a graciosidade de uma amiga que sempre fez a diferença aqui embaixo. Ela, com suas ironias inesquecíveis, com sua inteligência inegável, com todo charme contido em seu um metro e pouquinho, nos deixou aqui embaixo com uma tremenda lacuna e foi viver num lugar onde ela brilhará eternamente, esperando por todos nós pra botar os papos em dia e rir um pouco da vida. Se foi, e com certeza virou a assistente pessoal do Presidente do Universo, e com certeza vai olhar por nós, já que daqui de baixo ela já era torcedora das nossas felicidades, certamente daonde ela estiver ela será um raio de Sol, uma luz estelar, ou um suspiro que ouviremos nas horas de dúvida. Porque ela sempre foi assim, e nunca será diferente.
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Esta amiga que eu tanto tenho e sempre terei orgulho chamar de amiga se foi, e lá de cima deve estar nos olhando. Pras pessoas a sua volta deve estar contando um pouco de nós, rindo e distribuindo seu encanto. E advogando em causa nossa pelas nuvens deste lugar, pra que possamos ter o que há de melhor, como ela com certeza terá.
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Então, se o destino assim quis, boa sorte neste novo lugar, amiga. Desbrava este mundo melhor, pra poder nos contar como é quando chegarmos. Segue brilhando daí, Mayra, que daqui nossas orações e nossas saudades já são tuas. E me espera, que qualquer hora dessas daremos novamente aquele abraço, e daremos novamente aquelas risadas, e falaremos aqueles papos furados, e eu novamente verei tua doçura apimentada. E novamente saberei que sim, o Presidente do Universo escreve certo por linhas tortas. E que sim, eu tive a felicidade de conhecer uma das melhores pessoas do mundo, e chamei ela de amiga.
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Fica em paz, amiga.

Das coisas tão nossas

2009-10-07T01:12:00.000-03:00

Eu quero alguém que me diga muito, mesmo no silêncio dos nossos nadas. Alguém que tenha coragem de me contrariar, de expressar suas opiniões (mesmo quando infundadas), de me seduzir e que queira me roubar daqui. Alguém que queira construir uma família pra ser nossa. Do nosso jeito, com a nossa cara. Com uns 2 filhos e alguns bichinhos fofos. Alguém que esteja de corpo e alma, que não deixe pra depois o que podemos viver hoje. E que saiba ser feliz nas coisas simples e amar mulheres loucas. Quero alguém que acredite na realidade, que esteja farto de idealismos como Romeu e Julieta, casais 20, como paixões platônicas e definições sentimentais pré-estabelecidas; mas que me dê um amor sufocante, incondicional, intenso, extremo e vital. Quero alguém que não saiba mais seguir sem mim, que tenha defeitos encantadores e me faça ficar sem jeito de vez em quando. Alguém que entenda o que é TPM e me abrace sem eu ter que pedir, quando eu precisar apenas de um carinho. Na verdade, eu quero alguém que seja carinho 24 horas por dia, nos 7 dias da semana. Que me faça enjoar de seus abraços e beijos desmedidos. Alguém para rir junto, que seja tão idiota quanto eu, e que pense em mim. E que minta pouco, ou nada, mas me diga sempre que estou linda, que se apaixonou perdidamente e que eu sou a mulher da sua vida.
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Quero alguém que queira estar ao meu lado, sempre, em todo lugar. Alguém pra estar junto nas horas difíceis e nos momentos de ócio, que me escute e saiba me confortar. E acima de qualquer coisa quero um alguém amigo e companheiro, mas que tire meu fôlego e sono. E que deixe tudo pra depois, se este tudo não passar por mim. Quero uma pessoa que me ligue só pra dizer que está morrendo de saudades, e assim esteja. Eu quero um alguém que queira. Que não tenha vergonha de dizer aos quatro ventos que nunca amou ninguém assim como está amando a mim. Eu quero um homem que saiba o momento exato de me dizer tudo que sente, e que me provoque a sentir também. Alguém que me belisque para ver se não é uma ilusão toda esta avalanche sentimental que nos soterrou. Eu quero alguém que faça de tudo para me fazer feliz. Não seja vazio, superficial e não viva de aparências. E que não me faça promessas que não serão realizadas. Não quero alguém que viva de fantasias. Quero um alguém que saiba enxergar além das suas próprias razões. E que tenha pressa em ser feliz. Que goste de ler, de conversar horas e horas sobre qualquer coisa, de deitar no escuro e ficar falndo bobagens, só pra ouvir a minha risada. Que me peça pra demonstrar tudo que eu sinto, hoje e agora e assim também faça. E que goste de música, de viajar, de dividir, de amar.
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Eu quero um alguém que saiba escrever as melhores estórias, a quatro mãos, sem revisão ortográfica.
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Quero um amor que me compre comidas gostosinhas e duas alianças. Que me mime. Que tenha um apartamento aconchegante. Com um chuveiro bem quentinho e toalhas fofinhas. TV grande e DVD. E uma cama de casal. ENORME, com edredon fofinho.
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Mas se for você, eu me contento com um colchão duro de solteiro e alguns motivos pra sorrir ouvindo um 'acho que estou apaixonado, e é por você menina'.

Inevitable

2009-09-25T00:34:00.000-03:00

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{I wanna be your last, first kiss
That you'll ever have
I wanna be your last, first love
Till you're lying here beside me with arms and eyes
open wide
I wanna be your last, first kiss for all time.}
.
.

> Just like the song.
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> And I´m waiting it to come.

Lições sobre as inflamáveis.

2009-09-10T16:00:00.018-03:00

{E hoje paro pra pensar

no que me importa

se o tempo não for mais voltar

Boa noite, Cinderela.}

> Sabe o que é o mais triste de tudo?? É que eu nunca acreditei verdadeiramente neste teu jeito, mas eu sempre achei as tuas tentativas de convencimento algo divertidinho.
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> E eu ainda acho engraçadinho quando lembro que tu tentou me fazer acreditar que isto poderia existir nos homens. Mas, na verdade nua e crua, eu nunca relamente viajei na possibilidade de tu não ser mais um baita gurizão neste mundo de gurizões.
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> Sim, a grande verdade é que vocês só tem tamanho, e independente da fachada as máscaras sempre tendem a cair, cedo ou tarde. E, meu caro, se tentavas disfarçar em meio a atitudes aparentemente "bonitinhas", é bom que tu saibas que nada disto me convence. Nem me encanta.
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> Isto porque em outros tempos, distante deste presente do qual fazes parte, eu já passei por tudo isto. Já fiz parte de coisas muito piores também. E sim, isto quer dizer que eu sou completamente consciente da minha parcela de culpa, bem como o quão assustadora eu sou por vezes e quão encantadora eu posso ser. Eu sei sim. Mas isto não te exime da tua parcela tipicamente masculina de trouxisse existencial latente. É típico. Masculino. E totalmente previsível.
.
> Mas, sabe, o teu maior azar não é o fato de eu já estar calejada pelo tempo e nada me surpreender ao ponto de me entregar de corpo e alma a esta coisa que vivemos. O teu maior azar é que eu também aprendi com esses longos anos de coração queimante e loucuras sentimentais a ser aquilo que mais me convém. É que nós, mulheres loucas e insanas, aprendemos mais rápido que as outras. Nós damos a cara à tapa bem antes e talvez por isso aprendemos rapidamente a entender os sinais masculinos. E, pasme, sabemos fazer igualzinho a vocês. E é exatamente por isso que eu vim te dizer que podes ir brincando, mas no fundo quem vai sair queimado é tu.
.
> Sim. Eu sei que tu já percebeste que realmente eu sou fogo.
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> Então prepara teu extintor, se o que tu queres é brincar. Ou então eu te faço uma listinha de meninas com corações frágeis, mornos e lúdicos pra tu quebrares com estes teus tão clichês encantos.
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___________________
Entããão...
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* E tudo que eu precisava ouvir me foi insistentemente dito neste último mês, entretanto por bocas alheias a tua.

* Mas resta a certeza de que um dia isto há de mudar: eu ouvirei novamente as mais belas palavras, contudo elas serão feitas de um material muito parecido com aquele que compõe o querer de dois corpos, a razão de dois corações; e não do vazio inconsistente da indiferença. E, ao contrário do que imaginas, sei que não serão pronunciadas pela tua boca maldita. Entretanto isto de nada importará. Pois o passado do qual farás parte estará dentro de uma caixa lacrada, na qual eu pretendo mexer jamais.

* Bom dia, vida real!

PS.

2009-08-28T00:10:00.004-03:00

{Maybe you should make a list for me
Of everything important in this world
In a note of urgency
'Cause I don't know how to feel
.
Careful now, you'll hurt yourself
Careful now, you'll hurt,

you'll hurt someone else.}

.
Com o tempo descobrimos que as pessoas que são aparentemente as mais fortes podem ser as mais sensíveis. Que as mais engraçadas e agradáveis tem um lado duro e triste, e até os palhaços choram. E, apesar dos pesares, nada disto faz de nós 'o ser mais desprezível da face da Terra', pois todos estamos sujeitos a erros e acertos, crises existenciais e de felicidade, constantemente.

Percebemos também que é preciso um tanto de coragem pra enfrentar o que temos de mais verdadeiro: aquilo que está dentro de nós. É preciso coragem pra chorar qualquer tipo de choro, pra falar sobre dúvidas e sentimentos, pra dizer "eu acho que gosto de ti", pra pirar e se arrepender, e até mesmo pra dizer uma mentira deslavada. Então por muitas vezes nos calamos, e um dia acabamos expulsando uma avalanche sem sentido de dentro de nós. Um erro, mas que por vezes se faz necessário.
.
Sim. Decididamente é preciso um tanto de coragem pra se errar e, mesmo assim, seguirmos tentando.

Puzzle

2009-08-16T17:50:00.005-03:00

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> O tempo passou. Ao me distanciar das percepções bitoladas pela efemeridade cotidiana, vi que nada foi tão revolucionário quanto parecia que ia ser. Mas tudo foi muito inédito e único, de uma forma surpreendente. Os dias voaram. Alguns saíram, outros entraram, a vida deu um monte de rasteiras, me presenteou com um tanto de inesquecíveis momentos, experiências idescritíveis e sonhos que vivi acordada. Ou seja: muitas coisas mudaram e nunca mais serão as mesmas. E, mesmo assim, sinto como se nada tivesse realmente mudado.
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> E durante esta avalanche de percepções mentais, um filmete encantava a minha mente. Revivi todo o caminho traçado em minhas andanças mundanas, tentando explicar como cheguei aonde estou e nesta que hoje sou. Como eu me tornei monstro para alguns e encantadora para outros. É, porque percepções diversas surgem a cada dia sobre esta que vos escreve. Esta que, no fundo, quer criar seu própro conto de fadas e fazer alguém feliz. Esta que quer se tornar a exceção a sua própria regra e ser muito feliz.
.

> Assim, enquanto relembrava os meus dias, percebi que o meu eu atual, tal qual o eu de cinco anos atrás, desvia-se de comparações e convence a todos que evoluiu, cresceu, amadureceu. Prega novas idéias e as define como lições de vida. Conta suas andanças diárias, que não são poucas, e diz que elas foram fundamentais para ser o que hoje sou. Contudo, na verdade, tento é me convencer, enquanto encontro apenas uma meia-dúzia de alterações superficiais sobre esta pele e sobre os conceitos que a revestem; e isto não é o bastante para me privar de ser quem realmente sou. Vejo que este eu sempre esteve por aqui, algum tempo adormecido, encantado por sentimentos, indagações e fatos que o envolviam cegamente ou tentando ser mais aceitável aos olhos dos que me querem bem.

> E ali entendi que sou desde sempre aquela por detrás da carcaça. Contudo, às vezes, diante das particularidades insanas desta, eu me vejo na obrigação de deixá-la de lado. E há 3, 5 ou 15 anos atrás, tudo era exatamente igual. Mudanças ocorreram apenas nos cenários, nas circunstâncias, nos personagens e na intensidade com que eu sinto e digiro as coisas da vida, pois hoje sou capaz de sentir mais, entender e querer mais, mesmo sem saber ao certo até que ponto isso pode ser bom ou saudável. Mas as minhas vontades, objetivos, sonhos e ideais seguem quase os mesmos. É que eu ainda penso sobre as mesmas coisas quase da mesma forma, com as mesmas oscilações perenes e intensidades profundas que sempre andaram de mãos dadas com minha alegria exfusiante que distrai a maioria. Alegria que trago para disfarçar a muitos o meu modo peculiar de entender as coisas, tornando-o quase imperceptível, para não assustar quem ousa arriscar sua sanidade pelo meu mundo.
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> Sim, pouco adiantaram as medidas de autotutela. A menina 'de camiseta do Che, saia quadriculada e botas gigantescas' ainda está aqui, tentando ser menos óbvia a antigos olhares.
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> Enquanto palavras jorravam da minha boca, eu só queria que fosse estridente a todos o meu maior aprendizado destes últimos anos: que o destino aponta sempre uma direção que fará todo o sentido no momento certo, por mais ilegível que momentaneamente isto possa parecer. E, tentando explicar isto a ouvidos alheios, verborragicamente contava meus devaneios vividos, atropelando fatos, os resumindo para o quanto antes chegar em ti, o meu assunto predileto, para poder me demorar enquanto explicava nossas próprias coincidências e as coisas que me encantam e assustam em um único ser.
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> O quê isto quer dizer?? Que tu anda saindo da minha mente mais do que deveria. Anda dominando pensamentos mais do que poderia. Tu estava ali, na minha boca, colocando a emoção mais perto da razão. Simples assim.
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> E o quê muda no contexto geral? Nada. Eu continuarei adolescentemente te recontando mundo afora, enquanto tu expressará por ouvidos mundanos algo que nem sei ao menos do que se trata. Até que a vida, dinâmica e imprevisível, te coloque no teu devido lugar: no meu passado mais distante.
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Fato: Tudo mudou sem nada mudar. Muito mudei sem nada mudar. E preciso urgentemente te tirar do sério. Tudo isto nunca foi tão óbvio como agora.

Sugestão de presente pra formanda:

2009-08-05T02:45:00.003-03:00

> O apartamento é o 304.

Eternal Sunshine of the Spotless Mind

2009-07-28T00:32:00.000-03:00

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> Existe o que realmente aconteceu. Existe o que dizem por aí. Existe o que tu conta. E existe o que eu estou contando.

> Há também o que queremos lembrar. E o que queremos esquecer.

> Então é só escolher o que soa melhor aos teus ouvidos e fazer disto a tua verdade.

> Seja feliz com a tua verdade.

___________________________
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Então... vai o de sempre depois de uma besteira qualquer??

> São muitas possibilidades. Nessa vida nada rotineira, as opções estão sendo emboladas e jogadas na nossa direção. E, como algo inflamável que quer atear fogo nas nossas vestes, vem e muda os sentidos, os quereres e os motivos de existir. Isto podemos chamar de emoções. Coisas que não precisamos procurar. Elas sempre nos acham.

> É, eu sei. Acontece que não consigo dizer nada interessante no momento. Meu interesse é em ouvir, ouvir coisas reveladoras ou pelo menos ouvir qualquer coisa que me distraia. É que já falei muita bobagem, e a besteira me interessou até por demais...
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> Seja como for. Alzira. Estou aprendendo.

> Uns beijos pra todo mundo!!

Bla bla blá

2009-07-16T12:12:00.003-03:00

{Toda essa meia verdade

a qual temos nos conformado

só conseguimos nos afastar

nós aprendemos a aceitar}

> Enquanto as pessoas me perguntam sobre os meus futuros planos, eu me pergunto porquê diabos eu tenho que ter um detalhado desenho de cada passo que irei dar. É como se o quê não estiver escolhido há muito tempo não seja real, algo tipo 'mais uma modinha desta guria'. É que as pessoas não entendem que eu sou do tipo que quer tanta coisa, mas tanta coisa, que as vezes prefere não planejar e ir fazendo, sabe? Eu sou do tipo que tem certeza que a vida vai trazer só o quê me fará feliz, pois ela sempre assim o fez.
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> É que eu sou do tipo que acredita nas coisas absurdas da vida, nas exceções à regra. Eu acredito em sinais, e essas coisas sempre me levam a enxergar um futuro mais colorido e esperançoso. Eu sou daquelas que acredita que o Brasil tem conserto, que as pessoas mudam, que o quê vale mesmo é o encaixe dos seres, que gosta de corpo no corpo, pele na pele, língua na língua, suor com suor. E quero viver pra ver tudo isso realmente acontecer, todas as minhas idéias loucas e teorias furadas se comprovarem na prática.
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> E eu tento explicar, mas parece que ninguém quer entender. Eu acho que essencialmente isto acontece porque as pessoas só querem escutar o quê lhes convem. Então não me surpreende que falando sobre estas coisas verdadeiras ninguém preste muita atenção. Eu sou dessas que quando falam alto qualquer baboseira todo mundo escuta, sabe? Contudo, quando eu tento falar algo mais sério, típico papo cabeça, quando tento dizer tudo o quê se passa aqui dentro, parece que a conversa vai tomando um rumo tão desnecessário que se torna totalmente ignorável.

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> Pois é, eu sou bem dessas que tem 25 e espírito sem idade. Que tem muita coragem pra certas coisas e pras outras se CAGA de medo. Que está sempre a frente do seu tempo e de todos, mas quando se trata de decisões, de falações e 'coisas rosinhas', só sabe dar dois pro lado. Pois é. Sigo a regra.

> Sim, eu sou bem dessas que sabe escrever horas e horas sobre o quê sente, mas na hora de falar na cara e aguentar as conseqüências, se cala. Isto porque não vejo motivos pra assim fazer, pois os destinatários destas palavras parecem ensurdecidos, mudos e cegos. Anestesiados pelos seus quereres, talvez. E eu, com medo de deixá-los pior que estão me calo e, invariavelmente, não escuto e não vivo. Ou encho a minha boca de baboseiras e os ouvidos alheios de palavras vazias, para que todo mundo siga aparentemente feliz.

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> Só que eu também sou daquelas que monta um suntuoso palácio, e seus alicerces estão cravados nas mais belas expectativas, invejável aos olhos alheios por tamanha imponência, frágil como uma flor. É, este castelo é ocultamente frágil, de forma a desmoronar com o mais leve sopro da minha respiração ofegante causada pela ânsia deste meu silêncio e da falta do quê esperar.
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> Pois é, sou bem dessas que para proteger todos das futuras catástrofes se lança no abismo.
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> Ou melhor, sou dessas que procura o abismo e se apaixona por ele.
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> Infiernos.

____________________

E eu???

* Ando ACABANDO (tudo).

* Ando INFLUENZIANDO (todos).

* Ando PRECISANDO (de tudo e de todos).

* Mas, mesmo assim, ANDO.

Final del juego

2009-07-04T00:14:00.004-03:00

Era perfectamente natural que te acordaras de él a la hora de las nostalgias, cuando uno se deja corromper por esas ausencias que llamamos recuerdos y hay que remendar con palabras y con imágenes tanto hueco insaciable.

(Julio Cortázar)

Pessoas que gostam de pessoas

2009-06-24T00:00:00.004-03:00

> Sempre fiquei encantada com a capacidade que pessoas aleatórias têm de serem potencialmente a melhor pessoa de todos os tempos. Todo dia, pelas ruas onde me perco, me deparo com alguém novo e penso: 'ela tem tudo pra ser a melhor pessoa do mundo'.

> E não se trata de apenas quem aparentemente ela é. Tudo é uma questão de vibrações. E falo de vibrações no sentido mais Aureliano da palavra. É como se vibrássemos em freqüências semelhantes, como se eu mandasse sinais, códigos, para todos os lados, e estes meus códigos coincidissem com os dela.
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> Sempre penso que aquele olhar meio perdido (que em muito lembra o meu) não pode ser uma mera coincidência. E percebo, em ínfimos segundos, zilhões de coisas tão nossas, apesar de nem um simples 'oi' ter sido trocado. Então vejo que ali está uma bela incógnita (a ser desvendada) que emite vibrações semelhantes as minhas e que, juntos, somos como uma sinfonia de vibrações.

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> Descubro, aos poucos, que as minhas percepções quase nunca estão totalmente erradas. E quando ela parte suas vibrações, cada vez mais distantes, vão deixando um sentimento de melancolia quase insanável. Assim percebo que aquela pessoa não é apenas mais uma qualquer. Ela já é minha. E fico feliz por não se tratar de mais uma pessoa cheia de defeitos e características insuportáveis a ponto de haver a possibilidade de um dia ela ser insignificante e clichê. Sim. Eu não quero que ela seja desse mundo. Na verdade, não quero que ela já tenha algum mundo. Eu quero dar a ela um Green Card para o meu mundo.
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> E é assim, meus caros, que eu me apaixono pelas pessoas, mesmo que seja por um punhado de minutos. Homens e mulheres. Pessoas que eu quero dividir alguma coisa que trago, algumas palavras que guardo. Todo santo dia é assim. E acho que por isto é que sempre vaguei sem rumo, sem mapa, inconscientemente mandando estes sinais sem destinatário por essas ruas, seja de Porto Alegre ou de qualquer outro lugar do universo em que eu possa encontrar a melhor pessoa de todos os tempos.

> Se já caí algumas vezes? Óbvio. Mas eu sigo pelo simples fato de acreditar nas coincidências absurdas que se escondem por detrás de todas essas esquinas, que poderão acontecer a quando menos esperamos. E quando eu digo que isto pode acontecer a qualquer momento, digo desde já. Quero dizer que esta história depende do começo, da primeira linha, da primeira palavra, do primeiro encontro. E é por isso que eu pego a caneta pra escrever os meus dias; e sigo buscando as palavras nas calçadas, nos rostos, nos sinas e vibrações que conheço. Sem pensar muito. Ansiosamente esperando colidir irremediavelmente com aquela pessoa que comprovará o poder do destino e que muitas das nossas melhores histórias são escritas a quatro mãos, de olhos fechados, e sem revisão ortográfica.

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> Sim, eu sempre carreguei comigo a certeza de que um dia eu iria tropeçar em ti, e tudo teria valido muito a pena por ali eu estar te encontrando. Sabia que tu iria estar em alguma destas ruas e, quando te encontrasse, não haveria distração capaz de tirar o meu olhar do teu caminho. Eu iria tropeçar em ti e nunca mais conseguiríamos isoladamente seguir. Mais cedo ou mais tarde. Mesmo que tu não passasse de uma paixão-de-5-minutos.

> Confesso que por alguns momentos eu quis desacreditar, mas há algo dentro de mim não me deixou parar de buscar. De alguma forma, lá no fundo, eu tinha uma certeza de que saberia numa breve cruzada de olhares quem tu és e da nossa incrível compatibilidade de sermos notadamente encaixáveis. E que algo inexplicável aconteceria, e os nossos sinais se coincidiriam. Colidiríamos de forma tão violenta que a nossa vibração passaria a ser uma só. E ressonaríamos, pra todo mundo ouvir e voltar a acreditar que as melhores pessoas do mundo, de fato, existem. E elas se encontram pra serem felizes. Mesmo que, para isso, eu tenha que esquecer como é (e os motivos) que se volta pra casa...

Straberry fields forever

2009-06-03T00:53:00.002-03:00

{Let me take you down

´Cause I´m going to

Strawberry Fields

Nothing is real

And nothing to get hung about

Strawberry Fields forever}

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> Com o tempo, estipulei um prazo para qualquer tipo de sofrimento: um dia. Um único dia me basta. E é neste dia que eu choro tudo que eu tenho pra chorar, sofro o que tiver que sofrer, desligo o celular (ou não tiro os olhos dele), me tranco no quarto ou me fecho no meu mundinho fantasiosamente encantado, por vezes confuso e complicado...
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> E as horas passam. Pode demorar, mas elas sempre passam. Amanhece. E nada mais importará, nem mesmo os 5 graus na congelante Porto Alegre me entristecerão, porque o Sol brilhará numa janela qualquer mostrando que a vida sempre vale a pena, nem que seja com seu rainho que nada esquenta... E então eu me lembrarei que o melhor da vida sempre está no dia seguinte, quando a vida vem me ensinar que nada justifica estas olheiras nos meus olhos inchados, marcas de uma noite quase sem fim.
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> Deixando o Sol bater na cara, esquecendo tudo o que me faz mal...
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Saio dessa história sem tempo pra lero-lero, cheia de conversas interessantes pra ouvir e de vida a se viver e de bônus ainda levo um pacote de experiência pras próximas indiadas!

Paz, eu quero paz....

2009-05-24T19:42:00.003-03:00

... Já me cansei de ser a última a saber de ti.

Idiotices à la carte

2009-05-17T17:25:00.002-03:00

> No site Google, leva-se apenas 0,17 segundos pra se encontrar aproximadamente 9.060.000 resultados pra palavra 'idiota'. No Orkut, 'idiota' atinge o máximo de buscas possíveis, leia-se 1.000 resultados, sendo o primeiro destes uma comunidade com 302.174 membros, intitulada "Eu já amei um(a) idiota!", demonstrando que a dor de cotovelo impera na aplicação da palavra.

> O primeiro resultado do Google é o wikkepédia, dizendo que 'idiota' vêm do grego 'idiótes', o homem privado - em oposição ao homem de Estado, ou público; ou aquele ignorante em algum ofício, homem sem educação, ignorante, pelo latim idiota, na acepção vulgar, é a pessoa desprovida de inteligência. E dia também que idiota pode ser o portador de idiotia ou a obra do escritor russo Fiódor Dostoiévski, intitulada nada mais nada menos que 'o Idiota'.

> Num dos meus sites prediletos para brincar com as palavras, o letras.mus.br, a busca é mais lenta: são cerca de 9.060 de letras de música que contém a palavra, encontrados em 0,22 segundos. A primeira canção a vir é 'Eu nunca te amei, idiota!', composta por Alvin L. e cantada por Ana Carolina.

> Contudo, ao meu ver, idiota abrange bem mais que isto. Idiota não é só um babaca que não soube te amar direito, ou que fez da tua vida um inferno.

Em pensar que eu levei muito mais que 24 horas pra personificar a palavra idiota... Mas não se preocupem. A idiota, aqui, sou eu. Eu e a incrível capacidade que tenho de me fazer de (pasmem!!!) idiota.

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> Primeiro era ridículo, patético, quase uma piada interna. Era bom. Depois engraçadinho, um misto de pena com vontade de proteger de todo o mal que poderia abater sobre nós. Complicado. Aí se transformou em interessante, e eu poderia ficar horas e horas só ouvindo suas aventuras. Veio a vontade de ficar ali, pegar pra mim, nunca ir embora. Veio o ciúmes latente quando sua atenção se desviava. Foi quando ficou perigoso, eu não conseguia me desviar dele. Então o percebi necessário, e hoje fujo e me agarro em qualquer coisa, com unhas e dentes.

> É. Não é pra mim. Não é pra ser. E eu não sei o que fazer.

> Só depende de mim o não. E o ponto final nesta estória.

> Eu não sei dizer não. Não uso ponto final, só reticências, pra poder dar continuidade sempre.

> Isto se chamaria no meu mundinho de gastrite de reciprocidade, meu bem.

Descobertas

2009-05-04T00:25:00.003-03:00

Eu descobri que as vezes temos tudo, família, amigos, amor, mas mesmo assim nos sentimos extremamente sozinhos, com uma saudade do que ainda não veio, e que parece que nunca chegará. Será isto uma doença ou algo do tipo?
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Eu descobri que as vezes temos nada, e não poderíamos ser mais felizes. Será isto uma virtude?
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Eu descobri que as vezes estamos com todos que amamos, e tudo que queríamos era um punhado de solidão. Que diabos é isto?
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Eu descobri que as vezes quando conseguimos o que queremos, o que parecia ideal, percebemos que nem tudo é tão ideal quanto parece. Que as vezes o que parece enterrado só está mascaradamente afundado em um monte de motivos para esquecimentos, e o que construirmos encima disto tende a ruir. Sabe como é? Vai afundar, por mais que o alicerce seja da melhor qualidade, por mais que as intenções sejam totalmente boas. Vai ruir tudo que se construir encima. Uma hora ou outra. E nada tu poderá fazer. E isto não tem nome, não é doença, nem virtude. É obra do destino. Dele e tua.
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Então, destino, tá pra ti resolver certeiras futuras pendengas, porque desta história eu já me cansei faz tempo.
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É. Eu atirei a toalha. Então pego minha bebida qualquer e espero. E cruzo os dedos para que se trate de um futuro bom.
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"Abre os teus armários, eu estou a te esperar..."

2.5

2009-03-21T00:05:00.002-03:00

> Bom, dos 2.4 levo um monte de coisas boas e ruins... muitas de 'como-lidar-com-paixonites', que me calejam para os 2.5 e me afastam bruscamente da minha adolescência e do amor idealizado.
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> Do final do 2.4 levo uma quase-demissão com super justa causa que me jogam pra bem perto da minha juventude inconsequente. Mas, mesmo assim, levo uma esperança de um futuro muito bem sucedido, porque, apesar dos pesares, eu acho que eu mereço.
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> Do início do 2.5 eu levo a esperança. As incertezas. E as páginas em branco pra eu fazer o que bem quiser com todas elas.
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> Sirva-se, Gabi!
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> E parabéns para mim, nesta data querida, muitas felicidades, muitos anos de vida!

Clandestinidades mal resolvidas

2009-02-16T00:38:00.000-03:00

Daquele clandestino eu me lembro pouca coisa. Ou muita coisa que eu nunca soube valorizar, por isso esse minimalismo insistente. Não sei. Posso também ter criado boa parte, sou muito assim... crio amores que caibam na minha memória, e esqueço até onde eu realmente os vivi. Mas ele, este, de alguma forma, existiu. Existiu sim, num tempo em que eu não sabia nem o que sentia ao certo. Disso eu tenho certeza. Ele existiu e eu realmente apreciava seu jeito cantado de falar. E sua companhia. Ah, eu lembro o quanto implorei, na ultima vez que nos vimos, por um beijo dele... E, contrário ao tempo em que ele se importava comigo, ele não quis. Contrário da vez que ele saiu correndo para juntar os restos de mim que sobraram em um episódio qualquer, ele não estava mais ali, a minha disposição. Ele já tinha outros encantamentos, outras direções.
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Já eu não sei. Só sei que um amor mal resolvido, enquanto for sentido, não cicatriza assim, por um não querer qualquer. E a vida é imprevisível, o vai-e-vém é dinâmico, a gente não pode se prever. Por isto eu ainda penso nele, sim. E busco pegadas, pra saber onde é que ele se meteu. Impossível precisar. Poucas pessoas dariam com precisão tal informação. Mas eu não pergunto, pois quero descobrir, numa destas minhas expedições. E também porque gosto de imaginar, em alguma noite de inverno, que ele está pensando como seria estar ao meu lado. Pensar que sou também para ele um amor mal resolvido. Então não pergunto, e imagino, nos meus pensamentos sórdidos e egoístas, a sua agradável solidão me chamando pra perto dele, pra ser sua pretensa solução.
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É...o tempo passa.
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E agora? Já é tarde.

Criando depoimentos...

2009-02-03T21:51:00.002-03:00

Me entristece muito ouvir que tu gosta tanto de mim e ver que tu não tem a capacidade de correr atrás do que tu quer, me entristece muito ver que é só brigarmos pra tu estar ocupado todas as noites e me tratar como algo irrelevante, me entristece muito ser sempre 2°, 3° ou 25° plano pra ti.
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É, acho que fizemos, no fim, o certo.
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Não quero estar com alguém, ser de alguém, e ainda assim me sentir uma pessoa sozinha, me sentir de ninguém.Tudo isto me entristece muito, muito mesmo.
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Mas, ainda assim, o que mais me entristece é ter pensado que tinha achado alguém que não era nada disto, e ter gostado de verdade deste alguém. Me estristece demais ver que tu é só mais um garoto. Apenas mais um gurizão, como tantos outros. E que eu me iludi, achando que tinha achado um alguém diferente, e no final quebrei a cara, mais uma vez.

Sobre as atitudes (não) despendidas

2009-01-20T12:25:00.003-03:00

Sabe que cheguei a uma conclusão: às vezes é preciso deixar nossos amores irem, que vivam ao seu modo, e principalmente que sejam livres... as vezes é preciso deixar, apenas deixar as coisas seguirem a direção que lhes parece predestinada, pois não temos controle sobre tudo, nem sobre as voltas que o mundo dá, nem sobre as surpresas que podem acontecer ao longo desta jornada.
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Sabe, as vezes é melhor o imprevisível, ou até mesmo o mais doloroso dos caminhos. As vezes é melhor esperarmos, as vezes o silencio acaba sendo a mais incrível das palavras. E sim, as vezes a inércia é a mais incrível das atitudes.
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Então deixo.
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Então sigo.
.
Então, de agora em diante, é isto.
______________________
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Rodapét´z:
> Tentando entender a reforma ortográfica.
.
> Eu odeio reformas. E descobri que mais ainda as ortográficas.
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> Bjooos a todos.

Conversa de botas batidas

2009-01-15T21:38:00.003-03:00

- Veja você onde é que o barco foi desaguar

- a gente só queria o amor...

- Deus parece às vezes se esquecer

- ai, não fala isso, por favor

Esse é só o começo do fim da nossa vida

Deixa chegar o sonho, prepara uma avenida que a gente vai passar

.
- Veja você, quando é que tudo foi desabar

- A gente corre pra se esconder...

- E se amar, se amar até o fim

- sem saber que o fim já vai chegar

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Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga

Já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar

Abre a janela agora,

deixa que o sol te veja

É só lembrar que o amor é tão maior que estamos sós no céu

Abre as cortinas pra mim que eu não me escondo de ninguém

O amor já desvendou nosso lugar e agora esta de bem

Deixa o moço bater que eu cansei da nossa fuga

Já não vejo motivos pra um amor de tantas rugas não ter o seu lugar

Diz quem é maior que o amor?

Me abraça forte agora, que é chegada a nossa hora

Vem, vamos além. Vão dizer que a vida é passageira

Sem notar que a nossa estrela vai cair...

Conversa de Botas de Batidas. Musica linda cheia de paixão intensa, num diálogo entre dois amantes sobre uma vida de amor.

Então... eu ia colocar só uns pedacinhos aqui porque realmente essa música me diz muito, quando joguei no google o título e veio isto: "o que eu nunca tinha desconfiado é que essa música é uma história real. Marcelo leu uma notícia em um jornal que um casal de idosos que tinham tido um relacionamento quando jovens, se encontraram e decidiram assumir essa paixão. Então eles se encontravam escondidos em um hotel sem qualquer incômodo ou qualquer maledicência. Estavam ali para amar e não queriam ninguém os julgando por qualquer motivo que fosse. Um certo dia o hotel que eles se encontravam estava desabando. E um dos funcionários, na correria para salvar os hóspedes, bateu na porta do quarto em que eles estavam e ninguém abriu. Não se sabe se eles estavam dormindo ou se preferiram morrer, ali juntos, sem ter que nunca mais esconder aquele amor. Os dois morreram e a notícia saiu no jornal. Então Marcelo Camelo descreve na música um possível diálogo deles dois pouco antes de morrer. Como só ele pode descrever. É de uma poesia incrível. De uma sensibilidade raramente vista."

E agora eu reconto aqui, pra relembrá-los da genialidade do compositor.

Abre a janela agora...

Feliz ano novo (Como todo ano...)

2008-12-29T21:20:00.004-03:00

Coração partido. Acredito que poucas pessoas no mundo não desfrutaram desta sensação. Desta coisa de nos perdermos tão profundamente no que pensamos sentir por alguém que qualquer passo- ou falta deste- será incrivelmente danoso. E, com o tempo, nos damos conta de que devemos é seguir. Ou não nos damos conta, mas todos a nossa volta apontam para a enorme placa neon brilhante que diz DESISTA, que nos leva a jogar a toalha, silenciosamente, e desistir deste sentimento que talvez inventamos, ou talvez exista, ou talvez só queiramos o ver existir. E aí a única coisa que sobra é esta sensação de termos que deixar partir o melhor pedaço de nós, quando nos iludimos pensando que está em outro alguém a luz, o motivo, a razão de sorrirmos.
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O que eu levo de 2008? Que nunca tive, até 2008, um coração partido. Na verdade eu tinha uma enorme carência de viver coisas extraordinárias que só vemos nos filmes, destas coisas que nos tornam obrigatoriamente bobos e românticos, que nos fazem acreditar em amores à primeira vista, em destinos traçados na maternidade. Eu sentia uma grotesca falta de ser a atriz principal da vida de alguem, como antes havia sido. E era isso que, de vez em quando, doía.
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E, em 2008, eu conheci a verdadeira dor de um coração partido. Daquele que realmente encontrou um sorriso que valeu a pena, mas ele se foi, demonstrando que não valia tanto a pena assim. E descobri que o tempo que falam levar a cicatrização de um coração partido não é relativo: é longo, e a cura dolorosa, quase sempre nos levando a uma intensa jornada interna de busca de um pouco de autopiedade, excesso de zelo, de um pouco de destino nas nossas vidas e um desejo extremo por amnésia. E não temos vontade de trocarmos a roupa suja, de tocarmos a vida em frente, de virarmos a maldita página. Mas devemos. Então tentamos.
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Coração partido. Em 2008 tive meu coração partido. E em 2009 eu espero, com toda a força deste mundo, ter ele consertado.
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Que venha a cura.
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_________________________
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Feliz Ano Novo pra todo mundo!!
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2009 promete... que venha formaturas, novos empregos, provas da Ordem, festas de comemorações, novos amores, novas alegrias e dores.... essas coisas assim, bem legais de se viver.
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Que venha tudo que merecemos.

PIANO BAR

2008-12-15T12:23:00.002-03:00

{O que você me pede eu não posso fazer

Assim você me perde, eu perco você

Como um barco perde o rumo

Como uma árvore no outono perde a cor.

O que você não pode, eu não vou te pedir.

O que você não quer, eu não quero insistir.

Diga a verdade, doa a quem doer.}

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A gente se engana. Este é o problema. A gente finje que está tudo bem, que entende e que concorda com tudo. A gente diz que já passou, que o passado é algo esquecível, que pode ser assim, exatamente como não queremos. A gente finje conformidade. A gente diz que pode superar, quando alguém ainda percebe algo, no meio de nossa atuação triunfal digna de cinema, quando tentamos demonstrar a indiferença conveniente nestes casos. A gente passa por cima de tudo que pode demonstrar que não é verdade. A gente sorri. É um sorriso que, se bem olharem, verão faltar algo. Mas sorrimos.
.
A gente finje, sorri e explica que tudo já passou. Mas quando bate o entardecer das horas, quando bate os dias melancólicos (que sempre vêm, cedo ou tarde), é o telefone, lá do outro lado, que irá tocar. E não é porque a gente disse entender, não é só pra perguntar um 'como vai você?'. É ele querendo ouvir o impossível, ele querendo algo que vai na contramão de tudo que já foi concordado, dito e entendido. É ele. E a verdade contida nele sempre vêm a tona, vez por outra.
.
E ele parece não fazer parte deste 'a gente'. Nos denuncia. Nos entrega. Ela fica sem saber o que fazer. Fica gritando com ele, pedindo que pare de se autoflagelar. Então nós concordamos que não adianta nada finjir concordar. A gente entende que, apesar das tentativas, alguém aqui ainda sente algo que não deveria, e vai sempre se machucar.
.
É. A gente tenta esquecer, mas ainda dói de vez em quando. E é muito complicado atuar 24 horas.

Caio F. Abreu

2008-11-28T14:06:00.002-03:00

"Então me vens e me chegas e me invades e me tomas e me pedes e me perdes e te derramas sobre mim com teus olhos sempre fugitivos e abres a boca para libertar novas histórias e outra vez me completo assim, sem urgências, e me concentro inteiro nas coisas que me contas, e assim calado, e assim submisso, te mastigo dentro de mim enquanto me apunhalas com lenta delicadeza deixando claro em cada promessa que jamais será cumprida, que nada devo esperar além dessa máscara colorida, e que assim me queres porque assim que és..."

Pensamentos escritos

2008-11-17T00:00:00.001-03:00

.
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Saudade não é olhar pro lado e dizer "se foi". É olhar pro lado e perguntar "cadê?".

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Achei linda esta frase.
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Eu tenho pensado muito sobre a saudade. E, por acaso, é bem como esta frase diz a falta que eu sinto. Ela não é fruto da partida, mas dos pedaços que ficaram e me perguntam como faremos para nos conformarmos sem. Sinto saudade de coisas improváveis, de gente/coisas que nunca imaginei que sentiria algum dia. Mas também sinto uma saudade incrível de pessoas que nunca conheci e de coisas que nunca vivi, que chego a fantasiar uma vida paralela onde conheço todas elas, convivo com elas. Meio lunático, eu sei.
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Ando pensando, também, como às vezes achamos que vamos morrer sem ter algo e nenhuma morte ou tragédia irremediável acontece. A gente sobrevive, e o tempo leva aquela desenfreada vontade de abraçar bem forte pra nunca mais deixar partir. E vira lembrança, do tipo que tu nunca pergunta "cadê?", porque tem certeza que o tempo para acontecer aquilo passou, e agora tu nem entende muito bem porque achou que não iria conseguir viver sem.
.

Tenho pensado sobre o medo. Acho que, às vezes, por trauma ou sei lá o quê, temos medo de enfrentar, medo de tentar, medo de ficar... Então decidimos seguir o caminho, como se algo que tem um certo valor não tivesse acontecido, como se aquilo fosse só mais um grão de areia beira-mar. Ignoramos as probabilidades, ressaltamos os defeitos e viramos 'mães Dinás' prevendo um futuro que pode não vir a acontecer. Aí decidimos seguir em frente, talvez fugindo da possibilidade de errar, ou por medo de estar perdendo a melhor parte ali, parados. É quando vem a saudade e nos diz que deveríamos, sim, ter ficado. Mas agora é tarde. Pois, talvez, nesta estrada, não haja algum retorno.

Sim. Aqui existem alguns medos que me fazem partir, mas também existem saudades que pra sempre irão me acompanhar e me fazem, vez por outra, tentar voltar.

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No verão que chega....

Vivendo váááários novos amores esta semana:

1°) eu mesma.

2°) novo CD do Marcelo Camelo. (foto de cima é a capa, muito interessante e linda, muito pra refletir, como todo trabalho deste GÊNIO!)

3°) eu de novo.

4°) a Dona Maria, gênio da limpeza de janelas e paredes. (sim, no mundo moderno- que é cheio de pessoas carentes por qualquer tipo de cuidado- a gente se apaixona facilmente por quem cuida da gente- no meu caso, este relacionamento se tornou tão intenso e importante que parece superar muitos outros amores que eu já vivi! Dona Maria, eu te amo!!! hehehehe)
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Ausência fruto da correria. Já vou me acalmar e voltar mais ao meu blogzinho abandonado!
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Beijos.

Marcelo Camelo

2008-11-16T18:55:00.000-03:00

"Ninguém é sensível, ninguém é bruto o tempo todo. Todas as vezes que tentam me colocar num desses estereótipos, eu fico angustiado, sabe? Porque não é verdade. A vida é plural e a gente é feito de vários momentos. A construção da personalidade é feita de vários momentos, dentro de impressões sobre o mundo que você tem a cada momento e antes de qualquer coisa eu tenho muito mais conflito do que certeza. Então, eu não posso me afirmar porra nenhuma..."

Prazer, Gabi!

2008-10-07T00:10:00.000-03:00

Olha... eu já paguei promessa, já fui prometida e já fui o prêmio de uma promoção de rádio. Eu já briquei de ser locutora numa rádio uruguaia sem nem falar espanhol direito. Eu já me amei e me odiei, já fui a metade da laranja, já chupei metade de um limão e movo montanhas por um bom chocolate. Já sofri por amor, já fiz alguns alguéns sofrerem, mas no final a verdade é unica e sempre se revela assim: Eu amo muito tudo que me cativa, sem precauções ou reflexões acerca dos possíveis danos. E o resto? Infelizmente e egocentricamente... é resto.

Eu já tive meu nome em alguém como homenagem, já conversei com as paredes e já brinquei de ser a Xuxa. Já quis ser filha da Xuxa, aeromoça, estilista, engenheira e baterista. Hoje sou filha do Roberto (o rei!) e uma incessante questionadora do que é o meio termo na vida. Eu já produzi desfile de moda e já li todo 'O Pequeno Príncipe' em francês, sem falar ao menos 'Bonjour'. Já passei trote por telefone, já esperei longas horas por alguma mensagem no telefone. Já compuseram uma música eletrônica pra mim (que foi roubada e nunca mais ouvi). Eu já odiei tomar banho de Sol (mas acabei me viciando). Já roubei beijo. Já fui roubada. Já confundi sentimentos e descobri que o melhor de tudo é que, quando é sentimento e é verdadeiro, nunca termina, apenas se transforma. Já trilhei trezentos caminhos diferentes, andei por estradas erradas e voltei a estaca zero (e ainda continuo andando pelo desconhecido). Eu já chorei ouvindo música, já quis mandar trezentas músicas a trezentas pessoas e nunca tive coragem de assim fazer. Vivo analisando letras de músicas, pois poesias cantadas sempre me encantaram. Já cantei bem alto pela rua, murmurei baixinho coisas que queria gritar aos quatro ventos, já esqueci o que ia dizer e este pequeno gesto mudou totalmente o rumo das coisas. Eu já quis esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais difíceis de se esquecer, e aprendi que o tempo as leva, invariavelmente; e que para as coisas acontecerem na vida é só a gente realmente querer e pagar pra ver.

Já tive casa na árvore, um lago onde tomava banho sem roupa, já caí mais de uma vez. Eu sempre caio... Já fiz juras eternas que se perderam no tempo, já escrevi pro presidente, pra concurso literário e escrevo seguido pra todos que passam pelo meu caminho. Eu vivo escrevendo. Já chorei sentada no chão do banheiro, já morri de rir e tive que ir correndo pro banheiro. Já fugi de casa pra sempre e descobri que fugir de quem somos é a pior decisão e não é remédio para qualquer possível mal, então acabei voltando no outro instante, para entender de que sou feita e onde pretendo, de fato, chegar.

Eu já estive prestes a desabar, mas uma conversa banal me fez notar que há muito mais pra se considerar quando se trata de uma vida a ser bem vivida. Já fiz loucurinhas por um pseudo- amor (e não me arrependi depois). Já corri pra não deixar alguém chorando, já me senti sozinha no meio de mil pessoas por querer a impossível presença de uma só, alguém que certamente nunca soube ao certo a falta que fazia. Já bebi até cair, já fui na casa do Mickey, na Casa Branca... já morei em cada canto deste país, e mesmo com todos esses lugares conhecidos por mim ainda não encontrei o meu (apesar de viver na no mundo da Lua...).

Já senti medo do escuro, de calorias, de gostar de alguém, da confiança extremada. Já aprendi com meus erros, mas acabei novamente errando. Já tremi de nervoso, já quase morri de amor e renasci novamente ao ver o sorriso de alguém especial. Eu já tive medo de mim. Muitas vezes, aliás. Já corri descalça na rua, já gritei de felicidade, já bati altos papos com completos estranhos que nunca mais vi. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas era um "para sempre" que acabou. Eu já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. E que estes que partiram viverão pra sempre num lugar especial onde sempre caberá mais um. E é assim, brincando de passear pelo passado, que vejo que foram tantas coisas feitas, momentos registrados nas minhas lembranças, guardados num baú, chamado coração. E lá eu guardo, para abrir de vez em quando e lembrar que nada é por acaso, que nada é em vão.

É quando me desarmo e penso que amanhã até poderá amanhecer nublado, mas tenho um Sol tamanho GG que não me deixa esquecer que ser feliz é um absurdo, como outro qualquer... Como tudo na vida, um absurdo extremamente insano que vale a pena... porque loucurinhas quando inesquecíveis são as melhores, por serem estas as que contaremos aos nossos netos.

Isto tudo é pra dizer que eu não vim a este mundo à passeio, não sei o que significa arrependimento e muito menos impossibilidade.

Boa noite, Porto Alegre.

Fernanda Young

2008-09-12T13:30:00.002-03:00

“Por isso tem tanta gente que não ama, nem é amado. São os que não agüentam levantar a tampa que os protege do incerto, e mudar. Pois a paixão é incerta, não aceitando o estabelecido. O amor, pior, engana, garantindo que poderá ser estável e infinito. E o ódio rapaz, esse é sempre eterno. Portanto, quem é que não ama, não se apaixona, não odeia? Os covardes? Com certeza. Os covardes, entretanto, sábios. Naquele conceito de sabedoria que mata você de velho. E morrer de velho, convenhamos, é a coisa mais humilhante do mundo.”

(Aritmética- Fernanda Young)

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> Ausência escrita.

> Ausência emocional.

> Ausência irracional.

L.H.

2008-08-29T00:05:00.005-03:00

> Eu lembro quando eles disseram que nunca mais iriam cantar Anna Júlia. Saiu em alguma edição da Capricho, há muitos anos atrás, esta declaração. E aquilo ficou em mim. Na época eu não conseguia entender como a mesma Ana que foi cantada até por George Harrison podia ser desdenhada por seus mentores, em uma clara revolta destes com a bitolação dos ouvintes à apenas uma música de trabalho, diante de um universo de composições que estava ao seu redor. Ali ficava claro que eles queriam mais que o reconhecimento que a Ana poderia lhes dar. Eles tinham sede de tudo, e muito. E eu lembro disto como se fosse ontem.

> O tempo passou e hoje eles cantaram na tevê, talvez pela última vez, Anna Júlia. O mundo anda, muda, e eles voltaram atrás. Talvez para presentear aquela multidão de fãs que abarrotaram o show, talvez pra, no final, voltar aonde tudo começou; ou porque realmente aquilo era apenas uma decisão evitando os milhares de pedidos pela tal musica que virou modinha em uma certa época. Não sei. Só sei que isto só demonstra ainda mais como as coisas são voláteis, que as pessoas tem o direito de tentar, de entrar e sair, fazer e voltar atrás; e isto talvez seja a maior prova que se está realmente vivendo algo maior que 'acordar-dormir'. E este direito de desdizer o que foi dito é essencial pra esta busca que fazemos por nós mesmos.

> A liberdade de mudar foi a lição mais bonita que tirei deste DVD tardio dos Los Hermanos. Sim, eu sei que muitos anos se passaram desde a tal declaração, que eles já estavam tocando Anna Júlia em alguns shows, que polêmica mais velha que esta impossível. Mas eu lembrei, fazer o quê, e me emocionei com a liberdade que temos, de poder fazer o que quisermos com as nossas vidas. E renasceu uma certeza de que, um dia, as coisas serão diferentes, melhores. E isto só depende de mim. Porque a vida é dinâmica, e sem maiores explicações podemos mudar tudo que somos e voltarmos a sermos quem fomos, sem ter que necessariamente justificar isto à alguém, apenas porque é melhor pra nós mesmos. Não é poético e insaciável esta pretensão de melhorar a todo custo, de buscar sempre o melhor pras nossas vidas????

> É. A vida é interessante demais e são inúmeras as opções pra fincarmos pé em uma simples decisão.

> Quanto ao resto... Foi estupendo. Extraordinário. Com direito à catarse coletiva.

PS: Quem quiser saber mais sobre o porquê do não tocar Anna Julia por um tempo: http://www.youtube.com/watch?v=HwruNBViN7o&feature=related

Percepções

2008-08-28T00:40:00.001-03:00

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Não importa.

A paixão quando chega nunca pergunta se é bem-vinda.

A vontade de ser, amar e pertencer é tão grande que logo esquecemos que por elas certamente já quase morremos algum dia.

Quero continuar a morrer e renascer; até que um novo, verdadeiro e maior amor nos separe.

Malas sendo desfeitas. E cheias de precoces saudades (a serem perdidas em um canto qualquer desta enorme cidade...).

Uns beeijos!

Sobre as lágrimas derramadas

2008-08-20T19:01:00.004-03:00

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo.

Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão.

(Caio Fernando Abreu)

Quando bateste a porta elas já nem escorriam mais. E eu chorei a seco por tudo. Um choro estrangulado, proibido, frustrado; mas eu chorei. Chorei por ser uma divertida companhia numa cidade que pode ser tão maravilhosa quanto tediosa; por te dar o meu coração e não ter o que receber; por saber o quão é grande o meu querer e nunca ter aprendido a sofrer. Chorei por todos os parênteses que nos permitimos dar, por todas as lacunas que não conseguimos completar, por todos os teus "nãos", "poréns" e pelo "quase lá". Sim, chorei pelo que se perdeu e se ganhou em um pouco de nós, pelo que chegou de Gabriela e pelo que hoje embarca dela.

Nem porteiro, nem guardas. Ninguém notou que eu chorava. Convulsivamente chorava. Não houve testemunha do meu quase-afogamento na secura, mas lá estava. E eu queria, pedia por algumas gotas de lágrimas. Daquelas que aliviam e lavam a alma. Porque lágrimas são solventes, dissolvem mágoas. São coadjuvantes no processo de abrandar a dor, a falta, a vontade, o desespero da chegada do final e do início imprevisível. E lágrimas rolam soltas pela face, os olhos incham, há vermelhidão, alívio, há vontade de recomeço, de mudar tudo que já conheço. E eu apenas pedia por um pouco de lágrimas.

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Mas no meu choro seco não houve nenhuma gota derramada. Tratei a amargura como um velho tabu a ser desmistificado. Papo que requer cuidado redobrado, mas deve ser tratado. Sequei a minha tristeza à sombra de mim mesma, sentei com minha lama pesada e me pedi perdão. Retirei todas as falsas verdades e carreguei de realidade o meu iludido coração. Mostrei a ele que nada adianta fugir do que somos, assim como não adianta se conformar com o estado de penúria e seguir a pedir esmola, pedindo quase nada, o suficiente para sobreviver, e achando que já basta. E nunca deixará de ser uma pobre perspectiva que pede um pouco pra receber o quinhão que sabe pedir, pois assim está condicionado a seguir.

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É. Ontem chorei por tudo isto e mais um pouco. Invadi a noite, era madrugada e eu sem conter o choro. Ninguém notou. Nem o sofá- cama, já cansado do meu corpo– cúmplice dos meus pensamentos, meu melhor amigo, ouvinte de todos os meus tormentos, se compadeceu com meu choro. Permaneceu ali, indiferente ao choro que só eu sei que foi realmente chorado.
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Já era hoje e eu chorava.

Ainda choro.

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Então...

* É chegada a hora.

* Adiós, Cidade Maravilhosa.

* Boa noite, Porto Alegre.

Ouvindo: Condicional

2008-08-12T21:36:00.008-03:00

{Eu sei, é um doce te amar, o amargo é querer-te pra mim...Do que eu preciso é lembrar, me ver, antes de te ter e de ser teu... O que eu queria, o que eu fazia, o que mais??? Que alguma coisa a gente tem que amar... mas o quê??? Não sei mais!}

> Coloco um copo d'água ao lado do computador, olho na tela em branco as páginas e páginas a serem escritas no singular, mas, mesmo sabendo que agora não teria um pingo de sanidade o plural, inconscientemente me tranposto pro teu lado para escrever sobre nós, e penso no que será que estará sonhando no teu sono atrasado, e acabo também fechando meus olhos para me tornar um pouco de ti depois da minha noite um tanto quanto perdida (sem a tua presença), pra tentar escrever algo que mate um pouco esta louca abstinência do teu abraço.
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> Olhos fechados. Está tudo escuro. Então, sossegue, Gabriela. Porque, na verdade, o amor é bem isto aí o que tu estás vendo. Uma escuridão cheia de brilhinhos que mostram tudo sem mostrar coisa alguma. Ora horrendo, ora estupendo. Ora provocante, ora assustador. Ora asfixiante, ora arrebatador.

> Boa noite, Piraquara.

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O pior...

... é que só eu e o porteiro do teu prédio acreditamos que um dia ainda ficaremos juntos.

... é que até a cabelereira que nem te conhece disse pra eu te esquecer.

... mas o pior mesmo é ouvir de ti o que todo mundo me diz.

> Bate aqui em casa, pede pra eu não ir, me beija loucamente e me leva pra ficar contigo pra sempre, até que a vida adulta nos separe...

(Desculpe, era só uma utopia ociosa me fazendo companhia....)

The losing game

2008-08-01T15:03:00.001-03:00

{ Eu sei, jogos de amor são pra se jogar.. Ah por favor não vem me explicar o que eu já sei, e o que eu não sei... O nosso jogo não tem regras nem juiz... Você não sabe quantos planos eu já fiz... Tudo que eu tinha pra perder eu já perdi... O seu exército invadindo o meu país..

Se você lembrar, se quiser jogar.... Me liga, me liga...

Mas sei, que não se pode terminar assim... O jogo segue e nunca chega ao fim e recomeça a cada instante a cada instante... Eu não te peço muita coisa só uma chance... Pus no meu quarto, seu retrato na estante... Quem sabe um dia eu vou te ter ao meu alcance.... Ai como ia ser bom se você deixasse...}

> Sinceramente??
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> Existe um alguém que quer falar tudo que acha que sente, mesmo que cercado de incertezas, como de costume. Quer gritar a tua importância aos quatro ventos, te conquistar a qualquer preço. Ignora todas as impossibilidades, sejam vindas de tua boca ou provocadas por terceiros. Ele segue (invariavelmente) te querendo, te buscando e te esperando. E ele faria qualquer coisa pra te ter ao seu lado. É. Esse alguém te quer tanto que chega a lhe faltar o ar.
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> Neste mundo, existe um alguém que também duvida. Duvida que exista alguma chance de um dia ser o motivo do quê tu sentes e, justamente por isso, não diz o que sente. Ele não diz, e te faz achar que ele não sente nada por ti quando, na verdade, tudo sente. Talvez assim o faça por ter um grande medo de ouvir teus 'nãos', sentir o frio da tua ausência e o coração apertado pela tua inexistência. Prefere, assim, fingir; passar reto pelo que já aconteceu, se conformar com qualquer coisa que virá. Contudo esse alguém nunca esquece que é por ti que ignora o que se passa ali, dentro dele.
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> Existe, ainda, um alguém que arde. Alguém que acredita ser todo este sentimento frustrado e inexistoso, e por isto espera a cada esquina por algo melhor, algo que nunca aparece e que o faz permanecer nesta incessante busca. Esse alguém sabe das tuas reais (faltas de) intenções, e não pretende se prender ao teu sorriso arrebatador, mesmo que muitas vezes sua busca se fundamente num devaneio. Esse alguém sabe que, no fundo, não consegue deixar é de tentar te encontrar pelas esquinas da cidade.
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> E há um alguém que espera. Espera pela oportunidade, a porta semiaberta, o entremeio, ou um feixe de luz que ilumine o caminho mais certeiro até o teu coração. Ele fica na espreita, esperando a hora de poder agir. Este alguém está parado diante de ti, e quer que tu diga exatamente a deixa, a senha para que possa se despir das armaduras tão manjadas que carrega e te entregar seu frágil coração. Esse alguém te gosta muito. E não sabe mais ao certo se conseguirá viver longe de ti.
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> E quem sou eu?
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> Alguém.
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> Escolha o teu predileto. Ou que vença o melhor.
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Rodapé:
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* E tu?
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* Tu é a espera que eu escolhi viver. Tu é a lembrança que eu escolhi querer. Tu é a presença mais doce e a abstinência mais cruel que eu poderia conhecer.
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* Ah, e tenho saudades sim. Até quando tenho por perto. Até do que eu não vivi. Isto explica muita coisa, sabe?

*As responsabilidades e os deveres, muitas vezes, são os meus maiores aliados.
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* Uns beijos.

Enfim...

2008-07-25T22:24:00.007-03:00

(Foto triii artística- por eu mesma- com meus queridos anfritriões no Forte de Copacabana. Sim, em plena quinta-feira. Isso sim que é vidãooo!)

" A vida é um punhado de lantejoula e purpurina que o vento sopra. Daqui a pouco tudo vai ser passado mesmo. Let it be... deixa soprar. Fica pelo menos com o gostinho de ter brilhado um pouco."

(Caio Fernando Abreu)

Se eu acreditasse...

Se acreditasse eu diria que é a mais pura verdade aquela história do Santo Antônio ser um baita gurizão e vive gurizeando na minha...
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Mas não, eu não acredito.
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Verdade encontrada. Aprendido e Sobrevivido.

Então... é vida que segue.

Demaquilando pontos de vista

2008-07-24T03:09:00.003-03:00

{É de lágrima que faço o mar pra navegar..

E ao senhor de iludir, manda avisar, que esse daqui tem muito mais amor pra dar!!!}

> É quando para de enfeitar tudo que a entorna que ela sente uma enorme falta de ar, pois percebe o seu verdadeiro estado cárcere, presa a ilusões estrategicamente criadas para manter suas esperanças infundadas no plano real, e que tudo faz parte de um grande devaneio seu.

> São minutos longos até esta sensação passar plenamente e vir a vontade de apenas seguir em frente. E, enquanto espera retomar a respiração normalmente, ela fica pensando de onde vêm tantas turvantes ilusões. Não sabe. Não consegue entender. Não entende como pode gostar e odiar um mesmo alguém, e as pequenas atitudes (ou a falta delas) podem ser tão danosas. Na verdade, ela nem ao menos se entende completamente, e isto já diz muito. Talvez porque ela não consiga parar de sonhar, e de tanto querer tornar sonhos realidade, de tanto buscar e não encontrar, prefira viver de distrações, pensando estar certa quando tudo indica que continua incindindo nos mesmos erros de sempre. Então ela prefere fugir, mesmo sabendo isto é a sua maior perdição.

> Mas, no fundo, ela sabe onde vai chegar. Ah, ela sabe... E, o mais importante: sabe que vai retomar o seu ar e, então, irá parar com toda esta farsa planejada por ela mesma, transformando a angústia latente em sorrisos despretensiosos. Sem mais ter que esperar por pelo menos um lapso de lembrança alheio ou qualquer coisa que comprove que nada é em vão. Isto porque ela não quer mais depositar nada em ninguém. E, mesmo perdida em sua ignorância momentânea, ela sempre continuou consciente de muitas coisas, como o seu perfume predileto, a bebida que mais agrada seu paladar, o momento em que se apaixonou e a hora de entender os sinais.

> Sinais. Isto mesmo. São muitos. E ela não está ficando louca.

> Ela só precisa encontrar uma verdade para si que combine com suas perguntas. E com todos estes sinais.

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Pois eu....
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* Continuo no Rio. E ele continua lindo.
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* Saudades de Porto Alegre e de todo mundo que amo de paixão. Mas eu sobrevivo.

* Mas antes de sair sobrevivendo pelas ruas da cidade maravilhosa... Uns beeeeeijos especiais pra todo mundo que anda me deixando com sorriso de orelha a orelha, demonstrando as saudades que sentem da minha pessoinha. Eu A-M-O esse jeito que vocês se fazem presentes nos meus dias, mesmo a tantos mil quilômetros de mim, me dando motivos pra querer voltar pro meu Porto e fazer dele o lugar mais Alegre onde já pude ir. Obrigada por existirem!!!

Sex and the city

2008-07-21T22:33:00.001-03:00

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"Bom... talvez esteja na hora de sermos claros sobre quem sou eu...

Sou alguém que procura por amor. Amor verdadeiro... um amor ridículo, inconveniente, consumidor... um amor 'não-se-pode-viver-sem-o-outro'... e não acho que este amor esteja aqui nesta suíte cara, neste lindo hotel... em Paris.

A culpa não é sua... é minha.

Eu não devia ter vindo para cá... Por favor, não fale... estou bem, obrigada."

( http://www.youtube.com/watch?v=q0bgy7T_Scs )

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Atenção senhores visitantes deste pedaço de lugar!
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> Já fazem mais de 365 dias que tenho um Blog. Parece muito mais, pois relendo este pedaço virtual, relembrando este um ano que passou, vi que as coisas não tem sido tão estanques quanto aparentavam ser.

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> Eu só espero que tudo continue dando muito certo. E nada volte a ser como antes. Pra todos nós.

Fui...

2008-07-06T15:32:00.000-03:00

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{ Volto quem sabe um dia, Porque os trilhos já tiraram do chão.. Olho as tardes, vivo a vida.. Nada é em vão!}
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Férias, enfim!!!

Sim. De tudo. Volto em agosto pra ver o que sobrou da minha Porto, que sempre é alegre, mas andou meio acizentada nesta última semana.

Enquanto isto fui viajar e viver de roupas de verão, alguma coisa a mais e um muito de alguns alguéns...

(Só espero não perder a vida inteira procurando, nos lugares errados, coisas erradas.)

Das coisas que não vemos quando somos agentes do verbo 'ser'.

2008-06-30T12:26:00.008-03:00

> É triste ver o ponto que o ser humano chega quando está perdido, confundindo drasticamente seus interesses e convicções. É decepcionante a capacidade que temos de embaralhar a ordem das coisas, agindo de forma impensada, tentando, na verdade, apenas nos fazermos notáveis por alguém que passa em nossas vidas. É triste ver que, apesar de conhecer o certo, uma pessoa pode apenas se permitir querer o errado. É incrível que, mesmo sabendo dos seus feitos, alguém prefira se vangloriar de seus defeitos, chamando isto de vida, pensando que o belo está em quem consegue ser mais malandro e imaturo. É triste e comovente.

> É decepcionante percebemos um alguém, que sempre significou tantas coisas positivas pode, em poucas e ordinárias palavras, se tornar algo negativo a ponto de nos fazer chorar. Em algumas frases mal ditas pode mudar todo o entendimento de que tinhamos sobre ele, e raras são as coisas que farão isto mudar. Mais difícil ainda é perceber que ele se deixou levar pelo que nem sabe se é certo, e não quis entender a pouca verdade contida em um ninho de maus entendidos, porque o ser humano é, essencialmente, um leva-e-trás, e nada o afastará do seu talento de tornar algo ruim, dolorido, invardadeiro, perigoso- mesmo quando se tratar de coisas não danosas. Pois é, meus caros. O ser humano é dotado de uma incrível capacidade de tornar tudo o que vive um 'jogo de prejudicar'. E na surpresa da verborragia alheia tu acaba vendo o quão desesperado o ser humano é quando simplesmente contrariado. É decepcionante.

> É irônica a imbecilidade humana contida em suas passionais atitudes. Dentro de uma realidade que envolve só duas pessoas, um relampejo de qualquer coisa que possa ser atentado contra um terceiro provavelmente será recebido com risadas e deboche. É que as mentes sãs não envolvidas pelo amor contido em dois corações procedem de tão racional forma que qualquer atitude será excessiva e ridícula. Mas, mesmo sabendo disto, o ser humano vai e faz. Vai entender. Patético.

> E sim. Mais do que nunca os adultos estão, definitivamente, ficando loucos.

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A contagem:

> Faltam 4 dias para as minhas tão merecidas férias. E-BA!!!

> Depois de 4 cansativos e duradouros anos hoje faltam mais ou menos 365 dias, uma monografia, uns 40 e tantos créditos e uma ainda longa jornada pra eu ser uma futura bacharel de direito desempregada. Um salve pra mim!!! E um boa sorte também.

> Falta um monte de dias pra qualquer coisa que virá.

> E o que virá?

> Eu sei lá.

> É. Mas tô pagando pra ver.

12/06/08

2008-06-12T16:10:00.006-03:00

{ Jogue suas mãos para o céu
Agradeça se acaso tiver
Alguém que você gostaria que estivesse sempre com você...}

{Escorre, aos litros, o amor...}

(PS: esta, sem sombra de dúvidas, é minha frase predileta sobre o que é estar amando..)

É só mais uma data comercial.

Sim, é só uma data comercial, como o dia da avó, da sogra... Tu, por exemplo, comemora estas datas? Eu não. Então hoje é só uma data (como qualquer outra) criada pra gente ter uma boa desculpa pra gastar sem o peso na consciência. É verdade. É uma data comercial que emplacou, devido ao número de pessoas que amam; mas ela surgiu assim e sempre terá esta finalidade, independente dos adeptos a comemorá-la. E, enquanto escrevia a tentativa de escrever algo, várias incertezas sobre a veracidade dele surgiam na minha mente. Na verdade eu até tinha me esquecido que hoje é o tal dia... Porquê??? Porque é só um dia. O dia que eu tinha mil coisas pra resolver no trabalho, prova de direito de família, tinha a lista de compras do supermercado pra terminar.. É só mais uma quinta cheia de coisas pendentes. E o que sentimos não pode se resumir a isto, a um mero dia... Porque pra mim todo dia é dia dos apaixonados. Todo dia é dia de se entregar. E ninguém me tira da cabeça a falta de romantismo do ser que elegeu um dia dos 365 do ano e intitulou-o 'dia dos namorados'. E se tu realmente está amando, apaixonado ou qualquer coisa do gênero tu não irá querer te prender a uma data pra deixar escorrer aos litros, pelos teus dias, o amor. Celebrar união amorosa?? Isto se deve fazer a toda hora, renovar os votos diariamente, amar incodicionalmente, comemorar o encontro de duas almas, dois corpos... e demonstrar tudo isto. O resto é balela.

Mas, por hoje ser um dia como outro qualquer... Feliz dia dos namorados pra quem ama!!!

E não esqueçam que toda moeda tem dois lados.

Uns beijos.

A nova definição Gabrielística para a espera...

2008-06-07T12:54:00.000-03:00

{Não se afobe, não

Que nada é pra já ...}

> Cheguei a uma conclusão: Ela existe, é longa- o que comprova a relatividade do tempo. Ela existe e, quando termina, normalmente se recria; de forma que estamos presos a uma eterna espera da chegada do futuro, para que este vire logo presente, ou passado.

> Eu particularmente sou ótima neste tema. Enquanto conto os segundos esperando minha senha ser chamada ou cuido o relógio no meio da aula de organização judiciária; acabo me jogando em falsos abismos feitos de achismos nos quais pulo sem pensar que poderei me machucar. E neste território perigoso caminho em solo feito de pensamentos alternantes, desviando-me de mãos e braços sedentos por um empurrão que me fará cair, comprovando que tudo foi em vão. Minha ansiedade, inconstância e insegurança me forçam a enxergar coisas que podem ou não existir, mas que naquele tempo ocioso se tornam verdades pra mim. Elas me fazem perceber o quão precipitada sou, pois nada começou e já quero saber como será o caminho que nem percorri.

> No entanto, apesar dos meus defeitos manjados e minha imaginação fértil, tenho plena consciência de que quero esperar pra viver o que virá. E não é que eu não saiba da total volatilidade do futuro, mas desejo profundamente tentar. Sei que poderei conhecer a cura das minhas feridas nesta empreitada, ou não. Sei que poderá se revelar o sentido da minha existência, ou não. E ali pode estar, sem sombra de dúvidas, a razão certa para eu tirar este colete salva-vidas, me arrependendo depois, ou não. Então, por minhas certezas serem feitas de tantas incógnitas, eu apenas espero, pois por inúmeras vezes quis, de fato, que chegasse o motivo certo para assim fazer.

> E lá de cima, das falésias que eu mesma criei, sou uma mera espectadora da vida, que passa. Tudo acontece, mas é o nada que tenho vivenciado nestes últimos dias. E não faço algo a para que isto mude, nem tenho vontade de buscar a solução para esta aparente inércia (como em outros tempos); e talvez seja por isto que tudo tem acontecido assim, desta forma. Na verdade estas coisas que passam diante de meus olhos não são tão encantadoras a ponto de eu querer descer e me juntar as caravanas que seguem. Então espero, pois é longe o lugar onde quero chegar, e nem só de quilômetros, dias, horas, metros, centímetros e segundos é feito este caminho.

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> No mais, sigo esperando. E espero porque quero num futuro próximo poder dizer que não esperarei nunca mais. Espero, pra poder dizer a todos que encontrei um novo lar. Espero, pra poder fazer deste teu coração o meu lugar.

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> E... enquanto isso não acontece, faço morada destas frias paredes feitas de cimento, antes costumeiras, e que agora parecem tão desconhecidas. Eu fico aqui, esperando.

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> Em stand by.

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Tic-tac, tic-tac, tic-tac....

> Contudo, a única verdade inquestionável é que tenho uma certa pressa em viver o amanhã. Mais do que nunca.

> E isto inclui mais 8 provas, um júri pra assistir e relatar, três peças pra fazer, uma segunda via de identidade pra providenciar, um tipo sanguíneo pra descobrir, um óculos pra consertar, dentre outras cositas más...

> Mas logo depois deste amanhã eu pretendo somente ser feliz. Sem preocupações batendo na porta. Sem responsabilidades de estudante, estagiária, mulher, cidadã ou coisas do gênero. Voltarei aos meus 13 anos com força total. Me aguardem!

> Beeeeeeeijos de bom final de semana pra todo mundo...

Nídia

2008-06-02T11:38:00.005-03:00

A vida é dinâmica. Pessoas entram e saem sem pedir a menor licença. Algumas apenas passarão, outras serão mera lembrança para os dias de melancolia. Contudo, há certas pessoas que vêm pra mudar todo um entendimento, e tu nunca mais as deixará partir, porque com elas vale a pena dividir muito mais que um simples sorriso de 'olá'. A vida é tão exata que por mais que desviemos deste tipo de gente elas acabam por um dia nos encontrar. E foi pra comprovar tudo isto que ela apareceu. Depois de tantos caminhos tortos, tantas buscas infundadas, ela veio e mudou muito mais que um ponto-de-vista. Como uma flecha certeira, arrebatou ele, eu e todos que têm o previlégio de conviver com ela. E foi assim que ganhei bem mais que uma amiga ou cunhada, ganhei uma nova irmã.
.
Então falar desta mulher é falar de um ser especial. Alguém que é anjo, cupido, ombro e ouvido amigo, menina moleca e mulher fatal, tudo numa única mente (por vezes sensata, por outras insana). Puro charme, seja de tênis ou de salto agulha, mesmo enquanto lava cavalos ou enche a casa de Bom Ar. É única em qualquer lugar: seja no Rio de Janeiro, Livramento ou em Porto Alegre... E ela pinta e borda. Dita moda. Na verdade, ela é tendência. E não tá nem aí para opinião alheia, sabe viver muito bem exatamente como ela é. Durona quando quer, tem cuca fresca e sabe fazer valer suas vontades. Um exemplo. Assim é a Nídia. Uma energia boa que irradia alegria, aqui ou há 2000 e tantos quilômetros, com boas ou más notícias. E ela tem o humor certo, as palavras certas. É puro amor pra quem merece. Compreensão em doses cavalares. E ela não dá ponto sem nó. É pura sedução, iluminando e seduzindo a vida. É uma curiosa descobrindo o mundo. Sim, porque ela é múltipla. Tem olhos desbravadores, personalidade forte e um coração do tamanho do mundo. Muito sensata, mas sem perder seu lado lúdico, sincero e sempre com a certeza de que as coisas darão certo. Uma diva, eu diria.

Ela é isto e muito mais. A Nídia é, na verdade, uma super fada-madrinha. Ela tem uma magia, uma química especial que faz com que não consigamos desgrudar nossos olhos dela. Ela faz as coisas acontecerem. Seus gestos e palavras parecem milimetricamente calculados para encantar os espectadores. Estar com ela é ter a certeza de momentos inesquecíveis e especiais.

Mas a Nídia é fera também. Se alguém chega para atacar qualquer um dos seus amores, ela bota pra quebrar, mostra que a sua força vai além da frágil aparência de mulher sensata. Ela é, sem sombra de dúvidas, uma eterna defensora da minha felicidade.

E com ela já chorei por partir, já roí unhas de ansiedade, já gritei de raiva e já murmurei de aflição. Mas o mais comum são as nossas crises de risos e as longas horas de conversas... Nós definitivamente somos opostos que se atraíram. Enquanto ela é equilíbrio, eu alterno entre minha extremada razão e minha turbulenta emoção; enquanto ela é doçura e eu sou pimentinha; e assim vai. São coisas que tornam nossa relação eterna, porque a gente se complementa. E admiro ainda mais ela por conseguir amar a gente do jeitinho somos (Quer coisa melhor?). Com todo meu teatro. Minhas loucuras e inseguranças. Meu humor peculiar. Meu amor incondicional... E ter ela na minha vida é saber que tenho colo e proteção quando preciso, que tenho pra onde fugir quando o mundo cair. Enfim, Nídia é complemento. É feita de elementos raros, e por isto tem tanto valor.

Por ela ser isto e muito mais que é impossível não querer ser um pouco Nídia. E tentar dimensionar em palavras tudo que ela significa é um trabalho complexo, pois é solucionar uma equação que envolve: feminilidade, personalidade, compreensão, muito amor, atitude, estilo e salto alto. Um quebra-cabeças de um zilhão de peças delicadamente encaixadas, com um coração incrível que compreende e ama como ninguém. São milhares de percepções que se fundiram para criar este ser humano incrível, capaz de tirar de si para ver os outros felizes. E eu amo ela. Porque ela me dá as melhores gargalhadas, telefonemas, tem conversas divertidíssimas e palavras lindas nos nossos reencontros que me fazem lembrar: escrever bonito não é nada. O importante é viver bonito. E isso ela faz com maestria. Ah, e sinto um orgulho enorme de tentar escrever um pouco sobre a Nídia e não conseguir ser completa. (Tu é maior que todas estas palavras.)

Feliz aniver cunhas amada! Tu vale diamante! Amoooo de montão!! Te desejo uma bela LV recheada de amor, saúde paz e sucesso! Cuida do que é nosso, pois um dos maiores bens da minha vida está nas tuas mãos (e por ver como tu o faz feliz que eu só tenho a te agradecer de montão!). Muitos beijos cheios de saudades! E que venham muitos outros aniversários pra comemorarmos juntas!

Lembranças

2008-05-28T13:16:00.002-03:00

{Só queria que você soubesse que

tudo aquilo que aprendeu comigo não vai ser fácil de encontrar nos livros

e em outros corpos sem direção...

E não vai achar em nenhum lugar encaixe tão complexo assim

Quando a noite passar e tudo acabar, eu estarei aqui...}

> E a cada novo beijo, a cada novo abraço, a cada palavra, olhar trocado, e a cada carinho que eu tinha guardado para aquele exato momento, eu ignorava cada vez mais todos os medos e inseguranças que normalmente nos fazem frear diante das surpresas inesperadas da vida. Eu só conseguia querer que o mundo parasse com a sua dinâmica rotação na fração de tempo em que o passado toca o futuro, esquecendo todo o resto, desde o que já passou até a incerteza do que está por vir. Sim, eu só queria que o universo congelasse naqueles segundos, assim como parou meu coração. É que ali, na inexistente ilusão do presente, meus olhos ganhavam cores mais vibrantes e minha boca mais motivos para sorrir, e eu queria nunca mais ter que partir.

> Isto eu acho que se chama felicidade.

> E ela estava em quem ali éramos, em quem estavamos sendo um para o outro, e não no que poderiamos vir a ser ou o que fomos há algum tempo atrás. Estavamos entregues, meus olhos brilhavam, e a cada segundo que passava este brilho era mais intenso, reluzindo ainda mais a cada nova olhada.

> Isto eu não sei bem como se chama, mas pretendo que não pare por aqui.

> Neste exato momento, onde as palavras eram fáceis, onde nossos corpos tinham um encaixe peculiar, onde o silêncio nos convidava a sonhar; as cidades pareciam ficar cada vez mais próximas e as dúvidas pareciam inexistentes.

> E ali, em meio a coisas que eu nunca saberei ao certo como chamar, eu decidi fazer de pontes aéreas as minhas estradas.

> Então eu apenas sorria, porque já era quase dia e tinhamos que acordar cedo.

__________________________

Rodapé?

* A minha vida acabou ganhando páginas mais coloridas, escritas a várias mãos, com lindas frases que pretendo não esquecer. Assim é o que guardo dos meus dias no Rio. E tenho que agradecer imensamente aos co-autores destas memórias. Então, primeiramente... Nídia e Miguel: vocês são maravilhosos, são pessoas que tenho a honra de conviver, e é impossível querer seguir sem vocês. Amo demais, obrigada pela recepção, pelos carinhos, palavras, conselhos, preocupação, companhia, amor, passeios, risadas. Enfim, por tudo que vocês me proporcionaram. E ao Syllas: obrigada por toooooodo o resto.

* Se coubesse em palavras, eu diria com todas as letras...

* Mas a verdade é que não cabe. Impossível precisar do que se trata. Contudo, existem coisas que não sabemos definir, não sabemos o quê fazer com elas, não sabemos de onde vieram e pra onde vão. Sabemos que provavelmente poderão dar errado, ou não. Queremos explicar, mas simplesmente não cabem em meras palavras.

* E eu, na minha irritante mania de verbalizar meus pareceres das coisas mundanas, acabo por perder todos os verbos, conjunções, adjetivos e abvérbios... e apenas continuo a contar o passar dos dias.
.

* Bjos pra todos os motivos....

Idas e vindas

2008-05-22T12:56:00.000-03:00

> Existem sentimentos e sensações que não viajam com a gente. São coisas que deixamos ali, no lugar onde tiramos as roupas do guarda-roupa, com as portas bem fechadas pra não ter o risco de enganchar em alguma mala e acabar indo junto sem querer. Tem angústia que não solta do nosso quarto, tem tristeza que fica grudada no edredon e têm medos que abandonamos no caminho do aeroporto. Pois é. Existem sentimentos e sensações que se deixa em casa, por mais que aparentemente nos possam nos fazer falta onde quer que estejamos. Se deixam os problemas para serem resolvidos amanhã, na próxima semana, na volta, no próximo ano, na próxima encrenca, ou nunca.

> Existem sentimentos e sensações que precisamos despachar no momento do check-in, para pegarmos só na volta. Afinal, nada pode ser mais perigoso do que levar ansiedades, preocupações ou quaisquer outros sentimentos negativos na bagagem de mão. Nada mais arriscado que abrir a mala na chegada e dar de cara com um tanto de manias irritantes e inseguranças que não levam a lugar nenhum. E não é que iremos nunca mais encontrar tais sentimentos, mas deveríamos, sem dúvida, perdê-los pelo caminho.

> Mas existem outros que vão conosco, não importa o quão longe iremos. Tem saudades que são essenciais para que passemos pelo portão de embarque, desejos que causam turbulências nos vôos e expectativas que dificultam e/ou facilitam o nosso ir e vir. Com o tempo aprendi que, assim como existem sentimentos que ficam restritos a um determinado tempo, história ou um certo lugar; existem outros que teimam em se esconder nos nossos bolsos e vão com a gente aonde formos, não importa onde estejamos.

> E foi procurando pela passagem de ida na bolsa que encontrei algo que achava ter deixado em Porto Alegre, em Livramento, em qualquer outro lugar, menos aqui. Algo que pensei ter abandonado bem antes, num tempo onde aprendi que a precaução é essencial para não acabarmos de vez com nossos corações. Estava ali, no meu bolso, preso nas minhas vestes, a vontade que tenho de perder meu ar e nunca mais conseguir recuperar. Estava ali, preso ao meu corpo, o desejo que tenho de me entregar a alguém e nunca mais me encontrar. Então percebi que faz parte de mim, e não há como me livrar.

> Estou no Rio de Janeiro. E continua lindo.

Copeland

2008-05-16T17:10:00.008-03:00

"Viva, viva, viva

Porque você ama, ama, ama

E o amor lhe fara dar, dar, dar

E dar

Até você se despedaçar

Mas o que você irá querer é se consertar

Apenas para poder se despedaçar de novo...."

E a na mala não cabe tudo o que quero levar....

...mas pior vai ser fazer caber tudo o que pretendo trazer.
.
.

Então, por hora, é isto... Uns beeijos de boa semana, pessoas!

C´est la vie...

2008-05-14T12:30:00.010-03:00

{Não há razão pra te escrever

Perdi a razão ao encontrar você...}

Eu andava sem pressa, sem rumo, distraída. Quando me dei conta veio aquele carro, desgovernado, e me acertou em cheio. E permaneço presa nas ferragens cujas chamas o tempo e a chuva estão tratando de tentar apagar. Não peço socorro. Pelo que parece, nunca me senti tão confortável. Nunca antes havia encontrado prazer em ser esmagada por desejos e acasos, como os papéis que amassamos para jogar na lixeira, mesmo sendo feita de um material muito parecido com ferro, tão forte quanto aço.

Envolta por restos, aparentemente não sangro, não dói. Estou bem, anestesiada talvez. Mas, ao mesmo tempo, por dentro sangro, grito, sinto. Estou em pedaços, arranhada, desfigurada, nem mesmo eu me reconheço. Tranqüilamente acabada. Nunca pensei que assim fosse ser. E tento guardar cada momento, cada sensação, cada arranhão pelo meu corpo, pra que eu nunca mais me esqueça que estive ali.

O tempo está passando. Os carros correm pela rodovia, muitos deles tão mais velozes, tão mais bonitos, novos, com pilotos tão mais distraídos do que este que acabou com meus músculos e com minha vida. Eles me oferecem ajuda, perguntam se eu não quero ir pro hospital. Eles não entendem como posso estar radiante mesmo imóvel em meio a tanto ferro, tantos restos, tantas impossibilidades. Coitados - penso - nunca sentiram o solavanco repentino e inesperado lhes fisgar nas surpresas da vida, nunca foram imobilizados por um sorriso inesperado, nunca motivaram uma labareda de emoções e foram obrigados a mudar seus planos. Nunca tiveram seus corações querendo sair pela boca, suas razões perdidas nos lençóis de uma noite inesquecível. Nunca testemunharam o momento em que aço vira papel, nem tiveram a oportunidade de torcer para que o óleo encontre a faísca. Coitados. Não conseguem entender que o melhor da vida está no explodir, neste acidente gravíssimo que acabou de acontecer.

Eles não entendem que o eu quero mesmo é que tudo exploda. E que seja luminosa, a explosão, que ecoe pelos quarteirões e faça tremer vidros, quebrar janelas. Que perturbe sonos e faça as pessoas irem pra rua pra ver o que aconteceu. Faça as pessoas querem acidentes como o meu.

_________________________

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Eu não sou o piloto. Não sou o passageiro. Eu sou o pedestre.

E tu? Tu é os escombros.

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Toda esta vontade repentina é este acidente. E é grave.

(Sorte a nossa...)

Poema de Sombra...

2008-05-04T00:45:00.005-03:00

POEMA DE SOMBRA

Se perdem gestos, cartas de amor, malas, parentes.

Se perdem vozes, cidades, países, amigos.

Romances perdidos, objetos perdidos, histórias se perdem.

Se perde o que fomos e o que queríamos ser.

Se perde o momento.

Mas não existe perda, existe MOVIMENTO.

(Bruna Lombardi)

Estas palavras lindas são do filme 'O Signo da cidade'. Falar sobre este filme é falar sobre a vida, sabe? A história merece os elogios que vêm recebendo, porque tu pode não acreditar na capacidade dele no começo, mas logo te surpreende com uma visão doída, mas bonita, da vida. É verdadeiro. São pessoas tentando se acertar, são vidas tentando serem vividas da forma mais justa, afinal, não sabemos o que vêm depois, o presente é a nossa maior chance de fazer valer nossas vontades, sonhos e todo o resto que acreditamos. E deveríamos, mais do que qualquer coisa, acreditar na vida.

E, durante o filme, é impossível tu não pensar que diabos tu está fazendo contigo mesmo. Refleti um monte e cheguei a uma conclusão: preciso de mais felicidade. Mas não de felicidade barata, esmolas de felicidade. A que eu quero é cheia de amor próprio e de entrega plena à parte que merece da vida. Então me reservei o dever de dizer não aos afobamentos, desesperos, dúvidas e sofrimentos sem sentido. Não a este monte de coisa que não leva a lugar nenhum. Estou me reinventando, e posso me dar ao luxo de assim fazer. Estou me recriando a cada dia, digerindo-me e tentando ser cada vez mais feliz. Porque é isto que eu quero: ser feliz para sempre, não importa o quanto este 'para sempre' seja relativo, mas que tente o fazer valer até o fim.
.

Bom, o que interessa é que fiquei maravilhada com as palavras ali de cima. É exatamente como eu penso. Depois de muitos ciclos que vivi, e de muitas coisas que perdi, é assim que entendo tudo o que passei. Porque viver é isto aí mesmo. Por mais que a gente mude e nesta mudança se perca algo que nos parecia vital, na verdade, estamos apenas tentando fazer valer a nossa existência. É que quando dizemos sim pra vida não perdemos, apenas mudamos de estrada, trocamos algumas coordenadas e seguimos o caminho que nos parece mais encantador. O que deixamos cair vira lembrança que, em dias chuvosos e solitários como hoje, vêm à tona para nos fazer companhia junto com um belo copo de vinho e o CD de blues comprado no mês passado.

____________________

Sobre os dias que virão....

> Estou muito feliz pelos que chegam. Estou feliz porque, nesta semana, vou estar envolta pelas pessoas que eu mais amo. Time quase completo. E chego a ouvir, aqui do meu solitário computador, as risadas que estão por vir. Louca que chegue terça faço interurbanos, fico horas no telefone, como se isto fosse apressar o passar do tempo, para que eu possa ficar logo com as coisas mais preciosas que eu tenho. Que chegue logo a hora de afogar tudo que anda me fazendo mal nos braços e abraços de quem me faz sempre bem. De quem me quer bem, não importa se eu ruir comigo mesma.

> Pois é, pessoas. Parece que tem alguém que está se movimentando. Parece que alguém está aprendendo com os passos mal dados. Até que enfim.

Uns Beeeeijos a todos. E que tenhamos a sorte de, quem sabe um dia, nos encontrarmos nos acasos dos nossos movimentos...

2008-04-30T13:52:00.002-03:00

.
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Não é o fechar das cortinas,

Apenas o piscar dos olhos.

Não se deve esquecer o que passou,

como esquecemos do que sonhamos a noite.

Pesadelos?

Também.

Mas a realidade te permite escolhas...

e a gente pode sonhar cada vez mais longe.

(Cristian de Eckert.)

Bonitinho. Esperançoso. Mas o mais importante: escrito por um amigo, alguém que eu desejo toda felicidade do mundo!

Uns beijos de feirado pra todo mundo!

Estampem sorrisos e causem sorrisos!

Só porque vale a pena sorrir pro mundo, só porque vale a pena ser feliz pra burro.

Partiu agenda feriatícia. Partiu a caçada pelo acaso. Partiu idéias boas, loucas e vontades utópicas. Tudo na mala, eu tô indo. Vamos?????

Então vem logo, ou deseje-me sorte.

2008-04-25T15:44:00.008-03:00

{There's nothing you can do that can't be done

Nothing you can sing that can't be sung

Nothing you can say, but you can learn how the play the game

It's easy...

There's nothing you can make that can't be made

No one you can save that can't be saved

Nothing you can do, but you can learn how to be you in time

It's easy...

There's nothing you can know that isn't known

Nothing you can see that isn't shown

Nowhere you can be that isn't where you're meant to be

It's easy...}

> Esquece dor, esquece pressa, esquece tempo. Esquece buscar incessantemente algo. Esquece.

> Esquece todos os amores vãos que já tiveste. Esquece as pistas falsas que freqüentaste. Os motivos pra desistir. Esquece compromissos inadiáveis, os horários regrados impostos pela vida, esquece monografia, provas e trabalhos. Esquece o além que vêm depois horizonte, as vontades, as dietas, os sonhos impossíveis, as mazelas vida. Esquece que tu um dia quis salvar mundos. O teu mundo, o meu mundo e todos os mundos que tu podes abraçar.

> Esquece quem fomos, somos ou seremos. As coisas que queríamos antes de nos conhecermos. Esquece os verbos cojugados no singular, tudo o que chamamos de 'coisas', tudo o que é superficial nas nossas vidas, o que atrapalha a gente de continuar.

> Esquece. E vem amar.

> Pois, por mais que tu fujas, 'love is all you need'. Pra todos nós. E ponto final.

> Uns beijos e bom findi. Amo a maioria de vocês.

(A maioria, eu disse.)

A incrível vontade que dá de ouvir as mais belas e convenientes frases nunca ditas...

2008-04-23T11:17:00.001-03:00

{E tudo que eu quero te dizer eu já cansei de escrever... Quero te ver enquanto não é dia...}

> Nestas velhas ruas onde ora me aventuro, muito antes já perambulava. Contudo, meus olhos turvos não prestavam atenção no quê estava bem na minha frente, eu não conseguia vislumbrar a beleza contida em sorrisos inexistentes, olhos curiosos e poucas palavras. Eu não te conhecia.

> Agora me arrisco a dizer que não sei mais ver as luzes noturnas sem pensar em te encontrar, meio que sem querer, meio que só pra te ver, meio que cheia de esperanças da gente pelo menos conversar. Nos acasos da noite da noite escura eu espero por ti; e nas esquinas em que cruzo tenho quase certeza que é na tua sombra que irei esbarrar.

> Isto são apenas os efeitos colaterais do desejo de ter mais que a tua descuidada atenção. Na verdade, são os meus ouvidos pedindo por tua voz, meus olhos procurando por ti nas nuances da noite escura, sedentos por teu raro sorriso, esperando um convite para desbravar mares nunca antes conhecidos. Teus mares, minha nova expedição.

Me deixa ir???

E se eu for, será retribuir??

E se eu quiser apenas te fazer, por uma noite, mais feliz??

Então me diz, o quê eu devo te dizer???

O quê tu queres ouvir??

Eu te falarei tudo o quê teus ouvidos esperam de mim...

E meus gestos tortos, tu irá entender que são todos estrategicamente feitos pra você??

E sinais do corpo, será que tu sabes ler???

Se souberes farei de mim teu novo livro de cabeceira...

E não será só com o olhos que irei te devorar...

____________________
Assim....
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> Mentira tem perna curta. As máscaras sempre caem. Pessoas más não vão pro céu. E aqui se faz, aqui se paga.
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> Então vai fazendo o teu lado aí, do jeito que mais te convier. O que é teu tá guardado, meu bem.
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> Enquanto isto fico aqui, medindo as palavras que digo pra que não descer ao mais baixo nível. Ao teu nível, eu acho.
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> Dia do beijo. Sem beijo. E choveu.
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> Uns beijos atrasados, pessoas.

Relatório de inquéito policial: Quando a De Cássia furtou o mercado do meu futuro marido...

2008-04-03T08:30:00.001-03:00

{Qualquer semelhança é mera concidência...hehehehehe}

Meritíssimo Juiz:

O presente Inquérito Policial versa sobre o crime de furto (art. 155 §1º do Código Penal), em que figura como indiciada DE CÁSSIA TONIOLO SANTOS, branca, brasileira, solteira, desempregada, com o RG nº 1212121212, filha de Gretchen Toniolo e de Silvio Santos, com 21 anos de idade, residente na Av. Capão da Canoa, nº 171, bairro Navegantes desta capital; tendo como vítima FFFFFFFF HHHHHH, branco, brasileiro, solteiro, comerciante, com RG sob n° 98765432, filho de Ana Botagofo e Luiz Inácio, residente e domiciliado na rua Votuporanga, 116, bairro Itapema. O fato ocorreu no dia 01 de março de 2008, aproximadamente às 23h e 15 minutos, na rua dos Desafortunados, nº 458, bairro Navegantes, nesta capital.

Segundo o apurado, a indiciada trabalhou como servente do açougue do estabelecimento furtado e havia recebido cópias das chaves durante o período em que foi funcionária do mesmo, que ainda não foram devolvidas. No decorrer do dia do infortúnio ela esteve rondando o local, ficando na porta até o horário de encerramento das atividades, momento em que não haveria ninguém mais no mercado.

Foram furtados: Um minisystem marca Sony, uma calculadora, um aparelho telefônico sem fio marca Intelbrás, uma televisão 29 polegadas marca Philco e uma quantia de aproximadamente R$800,00 (oitocentos reais), que estavam na gaveta do caixa. O prejuízo aproximado foi de R$4.600,00 (quatro mil e seiscentos reais).

Nesta Delegacia compareceu a vítima, que afirmou ter avisado a polícia várias vezes do movimento suspeito da indiciada durante a tarde anterior ao fato; disse também que a demitiu por furtar carnes e cigarros, que após seu noivado com a melhor amiga da indiciada esta o ameaçava diariamente e apresentou queixa por isto dias antes do ocorrido, conforme folhas em anexo. Esteve na Delegacia, ainda, a mãe da vítima, Sra. Ana Botafogo, que reside no andar superior do estabelecimento, dizendo não ter escutado barulhos à noite mas ter visto várias vezes durante o dia a Srta. De Cássia Toniolo nas redondezas de sua residência.

Em 06 de março do presente ano compareceu a indiciada, que confirmou que esteve durante o dia no mercado, quando foram entregues os bens acima relatados e a importância indicada a título de pagamento por valores em atraso do tempo em que trabalhava na empresa. Disse, também, que estava sendo ameaçada pelo Sr. FFFFFFFF HHHHHH, pois mantiveram um relacionamento secreto durante algum tempo e este não concordaria com o fim, se dirigindo ao local durante a noite para acertar algumas pendências pessoais, a pedido da própria vítima.

Esteve também na presente data nesta Delegacia o Sr. Alemão Junqueira, dono do Bar Esbórnia, localizado em frente ao mercado furtado. Este assegurou que a indiciada permaneceu em seu estabelecimento durante toda a tarde, saindo de lá por volta das 21 horas, consumindo uma quantidade excessiva de variadas bebidas alcoólicas, como habitualmente faz. Após ter se negado a continuar vendendo não a viu novamente naquela noite, retornando a encontra-la somente na manhã seguinte, quando ela retornou ao bar e gastou cerca de R$ 800,00 (oitocentos reais) em produtos ali vendidos.

Diante de todos os fatos indicio DE CÁSSIA TONIOLO SANTOS por infringir o artigo 155 §1º do Código Penal Brasileiro.

É o relatório.

Porto Alegre, 02 de abril de 2008.

Gabi Vianna

A futura delegada mais sinistra da cidade

___________________

Opção pra quem pensou: 'Eu não entendi nada do que é isto aí em cima....'

> Trabalho da facul. Eu que fiz esta obra literária que bate 'Dom Casmurro'. Genialidade toda minha em colocar a Ligi como ré. A melhor parte: filha da Gretchen... quem não entendeu precisa conhecer a Ligi pessoalmente, de costas de preferência!! huhuhuhuhuhuu

> Mas amiga, não te preocupa, dia 28 de maio tu vai ser uma quase Oficial de Justiça, vai poder algemar alguém!! Bóóóó... aí sim, tu vai estar podendo!!

> Uns beijos, pessoas! Até uma hora dessas em que eu poderei estar te acusando de algo... hahahahaha!!

Por te querer...

2008-03-28T02:05:00.003-03:00

{E pra que palavras se eu não sei usá-las????

Cadê a palavra que traga você daquela calçada????

Você atravessou a rua na direção contrária...

Você na direção errada e eu na sua...

É como se a correnteza fosse parada...

E tudo, mais tudo, mais tudo fosse igual a nada....}

.
.

> Sabe que às vezes a vontade de te persuadir e mudar o rumo das coisas é tão grande que eu tenho ganas de sair pela madrugada, correr até a tua casa e golpear a porta até ela se arrebentar toda. Te mostrar quem realmente sou e aonde pretendo chegar com estes meus joguinhos infantis pra chamar tua atenção. Na verdade, eu tenho vontade que tu perceba o quê escondo além desta casca que separa meu eu real daquele estrategicamente construído, que disfarça suas impressões para não se machucar quase sempre que te vê.

> O eu superficial, aquele que fala besteiras, te faz rir, faz pose e vive descuidadamente na brincadeira gosta de mostrar o quanto não se importa com o fato de tudo a minha volta não ser bem como o desejado. Ele gosta de passar por ti e fazer de conta que tu é só mais um desses meninos que estão no meu caminho. E este é o eu que tu vês.

> Já o eu real, que quer te dizer tudo que está engasgado pedindo pra sair, que nota cada ínfimo movimento vindo do teu corpo, se revolta a cada palavra que ouve sair da tua boca. Se encanta com cada frase descuidada tua. Mesmo cansado de te querer inexitosamente, ele segue cuidando teus gestos como se fossem códigos a serem desvendados. O que ele realmente deseja é poder te responder a altura. Ele quer ser para ti metade do que tu é pra ele.

> Mas eles concordam em uma coisa: Ambos ficariam felizes em se apaixonar. Por outro.

> Contudo, foram nos ínfimos erros do desejo que isto se tornou impossível. Numa coletânea deles, combinado com os acasos da vida. Agora, acorrentada a um monte de coisas que tu significa pra mim, eu me sinto tão frágil e fraca que mal posso tentar te esquecer. E no meu duelo interno, fico no meio do caminho, lidando com todas estas pessoas. Louca pra te fazer perder a cabeça, louca pra te esquecer na próxima esquina.

> E é durante esta anarquia interna que o meu eu superficial sempre me convence de poupar minhas perguntas e fugir dos devaneios, devido a falta de respostas. Usa de suas artimanhas, diz ironicamente para eu ir até onde tu estiver e quebrar minha cara (mais uma vez). Ele ri da forma patética que tu existe pra mim. E é assim, me colocando como a pessoa mais ridícula do mundo, que ele me deixa ali, estática toda vez que tu surge pra me avassalar. E daqui, então, não saem meias-verdades. Daqui não sai é nada.

> Sim. O que ouves são formas de me iludir e me convencer que tu nunca irá perceber que quem eu realmente quero é você.

(...Eu só queria saber a palavra certa pra chamar tua atenção e trazer teu coração dos cantos perdidos desta cidade...)

___________

Tipo assim...

> Parabéééns aos noivos! Que eles sejam muito felizes!! Que o amor e a felicidade deles continue não cabendo em suas vidas a ponto deles precisarem dividir com todos a sua volta, pois quando encontramos casais assim é que temos a certeza que 'o amor da tua vida' pode sim existir. E que duas pessoas podem e devem acreditar no bom e velho 'felizes para sempre', mesmo que este 'sempre' se renove a cada sincero 'eu te amo'.

> Uns beijos pra todo mundo que me deixa assim, cheia de vontade de roubar pedaços seus pra mim.

365 dias

2008-03-26T15:19:00.001-03:00

Os pés continuam balançando antes de dormir...

A oscilação de humor persiste...

A rotina sendo a mesma...

As unhas das mãos seguem roídas...

E o quarto bagunçado ainda têm o edredom laranja como maior atrativo por lá...

Na televisão os programas de sempre distraem...

O caminhos seguem os mesmos, pra chegar aos lugares costumeiros...

E a luz continua acesa quando a insônia domingueira chega pra avassalar....

Os vícios persitem, e há tempos se tenta parar....

Sem sucesso e com as mesmas manias, mas enfim, todos temos coisas que gostariamos de evitar...

E a vida segue rodando como um filme, como se o diretor não pudesse descansar...

Mas meio que como sempre foi, seguindo um roteiro previsível...

Mesmo que todos os atores interpretem a sua maneira, nada parece mudar...

E a gente segue aprendendo algumas coisas, ingorando tantas outras...

Tropeçando, mesmo de Havaianas...

Ignorando o passado, tentando se fazer mais presente...

Por demais imprudente, por demais inocente e acreditando mais do que se deveriamos nas pessoas....

Pois é...

Eu sigo assim...

Meio que a de sempre, meio que a mesma coisa...

Contudo não somos mais os mesmos a olhos alheios...

...olhos iguais aos teus...

...aos meus...

...olhos iguais aos nossos.

________________

Rodapé tipo 'eu-sei-o-quê-tu-fez-no-aniversário-passado':

> Aii minha vida. Amo-te. Em todas as suas colorações, verbetes e surpresas.

> Meus amigos??? Amo muito. Amo todos. E amo tanto...

> O quê foi este feriado de Páscoa que incluiu mil comemorações de aniversário??? Uma estupidez. (Das excelentes.).... Ganhei vááários presentes, e agora vou me exibir um pouco com eles: cineminha, sapatos, roupitchas lindas que eu me dei, um monte de abraços, um monte de coisas de graça de gente que eu nunca vi na vida, um monte de scraps fofos (uns beeijos pra todos que lembraram!!!!) e um Green Card pra Terra do Nunca. Mas eu não sou a Wendy, o que torna apenas mais um lugar paradisíaco que eu pude visitar. E fim.

> Mesmo assim, só posso dizer que é muito bom viver tudo isso. E conviver com estas utópicas e divertidas personalidades que crio pra me distrair.

> Só guardo uma pontinha de ciúmes de todos aqueles que estiveram em lugares onde eu não pude estar. Mas queria.

> Fica a certeza de que um dia estarei. Me aguarde.

Lista de presentes

2008-03-21T00:47:00.002-03:00

> O que eu quero de aniversário??

> Eu quero dar continuidade. Chega de turbilhões, de relâmpejos de qualquer coisa. Eu quero é ter intensidade em tudo que for viver. Intensidade para todos, para que a gente pare de fazer as coisas pela metade e comece a fazê-las de verdade, de corpo e alma. Por isto não mais direi meias-palavras, muito menos acreditarei em meias-verdades. Eu quero a verdade por inteiro, e que ela seja dolorida se tiver que ser, corte a carne se tiver que cortar, ou prazeirosa, ou como tiver de ser... mas que seja de verdade! Eu quero conhecer as pessoas por completo, ir além da casca e, em suas almas, encontrar as ferramentas para curar as feridas da minha. Para que isso aconteça, eu quero ir além das superfícies humanas e ver que há algo por detrás dos olhos, comprovar que o abraço não traz apenas calor. Eu quero tudo que eu já tenho, só que em quantidades maiores, mas muito maiores. Eu quero entrega plena. De todos. Em tudo que forem fazer.

> Eu quero ter saúde pra realizar um monte de coisas, abrindo espaço para novos sonhos, maiores, realizáveis e inesquecíveis. Quero ter coragem de mandar (o que tiver de ser mandado) à merda, quero saber mais sobre mim mesma, aproveitar o que está aí pra ser aproveitado, dar a cara à tapa, cumprir com obrigações pendentes e ter fôlego pra novas surpresas. E eu quero muitas novas surpresas.

> Quero conseguir ouvir mais do que palavras e arrancar sorrisos que contenham mais do que dentes e gengivas. Eu quero sorrisos nos olhos. Eu quero refletir em outros olhos o brilho dos meus. Quero que o choro seja mais do que simples murmúrio e que as risadas me tragam a paz que eu preciso. Em doses cavalares. Digo isso pois tenho certeza de que a alegria vai ser intensa, e a felicidade não caberá em mim, forçando-me a dividi-la com todos que fazem questão de viver ao meu redor.

> E eu quero que o amor arrebate. Arrebate de verdade, avassale minha alma e me mostre que eu não entendo nada de amor. Amor por tudo que puder ser amado. E que seja forte, contagioso e incurável.
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> Eaí, será que é pedir demais???

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Rodapé:

> Durante meus 23 anos muitas coisas boas e más aconteceram. Sonhos se realizaram, desejos foram satisfeitos. Outros surgiram, uns se foram. Alguns se frustraram e pesam sobre meus ombros. E eu fiz um tanto de tudo, vivi outro tanto e fui muito feliz. Só tenho a agradecer a todos que de alguma forma fizeram destes meus 23 anos algo bonito de se contar. Valeu por tudo, mesmo!

> Então... Feliz aniversááário pra mim!!!! :D

> E que venha o melhor ano da minha vida! E da sua também!

> Uns beijos, pessoas! Comam chocolate por mim e comportem-se!!

A verdadeira rainha

2008-03-20T13:13:00.005-03:00

{ Ô mãe, o amor que eu tenho por você é seu...mãe, o amor que eu tenho por você é seu...como é seu o meu aniversário...}

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Dizem que peixes é o inferno astral de áries. E o que dizer quando a pessoa mais especial da tua vida é de peixes e tu é de áries?? Nada poderia dar mais errado neste mundo. No entanto, este amor que nos une faz qualquer previsão astrológica ficar pequeninha. Porque se alguém sabe amar neste mundo este alguém é ela. E ensina a todos, com muita propriedade. E é por tudo que ela significa, por todos os relampejos de lembranças que ela tornou significativo, que a chamo, com imenso prazer, de minha mãe.

Durante esta vida louca em que aprendemos uns com os outros, eu conheci muita gente que me ensinou um bocado de coisas. Com muitas pessoas eu aprendi a ser grande. Com outras aprendi a construir, a sonhar, a querer sempre mais. Mas com ela eu aprendi as mais sábias e inesquecíveis lições, o fundamento de tudo que hoje sou. Aprendi, por exemplo, a aceitar as diferenças; a usar, na busca da felicidade, mais o coração do que a razão, mesmo que isto aparentemente possa dar errado; que amor de verdade não tem limites; que a vida é pra ser vivida e aproveitada e que temos que ter rebolado extra pra ser mulher hoje em dia. Porque ela é uma criança no corpo de um adulto, com muita classe e cheia de charme, e com ela eu aprendi que a gente só cresce se quisermos e quando é necessário, pois assim a vida vale mais a pena. Ela que foi minha mãe muitas vezes, mas minha filha em incontáveis momentos. Que me aceita como sou e me ama sem limites. Ela que faz manha, chora, ri, faz carinho, pede conselho, que é amiga, mulher fatal, misteriosa, mãe. Ela, que mesmo com seus erros continua o ser mais admirável da face da Terra, porque todos eles são a prova de que ela está apenas buscando a sua felicidade sem medo, dando a cara à tapa, usando toda a sua força pra tentar se achar e equilibrar tudo que ela quer com o quê as pessoas que ela ama esperam. Ela que topa qualquer parada pra gente estar juntas, nem que seja por alguns minutinhos. Mil em uma. Uma que vale por mil. Ela, a minha mãe.

E não é só isto. O significado deste ser humano não pára por aqui, ou na mera definição 'Aureliana' de mãe. Foram incontáveis momentos felizes e tristes em que ela foi meu suporte. Nas horas mais complicadas ela esteve comigo. Nas horas que precisei de colo, de carinho, de remédio, foi pra ela que eu liguei. Mesmo quando quadras pareciam quilômetros, ela fez pequeno o universo de coisas supérfluas que coloquei pra nos separar. E é assim que a cada dia ela conquista um pouco mais a minha admiração, renovando os motivos para ser tão epsecial, se desdobrando para ver suas crias sendo felizes, não importando o que ela sonhou pra nós, mas sim o que entendemos ser o melhor. Para isto ela sempre usou de seus super poderes matriarcais, mesmo quando estava atropelada pela confusão de tentar entender este mundo. Sim, ela tem super poderes que transformam as pessoas na sua volta. E sim, por vezes ela tentou se encaixar nos padrões deste mundo, mas o que ela não entende é que isto é impossível, pois ela não é deste mundo. Ela é boa demais, incrível demais para ser deste mundo tão previsível, tão desinteressante perto das zilhões de facetas que ela têm. E é por isto quem a conhece nunca mais se esquece. Ela que é meiga, preguiçosa, curiosa, engraçadíssima, insana, brilhante, talentosa e especial. Genial, eu diria. Ela que nunca abandona quem a cativa. Ela que cativa todos a sua volta. Esta mulher única, a minha mãe.

Só posso dizer hoje, quando era pra ser teu aniversário (mas a gente parou de comemorar lá nos 30, né mãe?? hehehehe) que sou muito grata e muito feliz por chamar esta mulher tão especial de MINHA MÃE. Por chamar ela de minha melhor amiga. Por ter alguém ao meu lado que me dá o ombro pra eu chorar, que me estende a mão quando eu tropeço, que tem uma bússola pra quando eu me perco, mesmo ela não sabendo usar direito esta tal bússola. Somos tão parecidas, mas tão diferentes. E, enquanto eu cresço e tento virar uma mulher responsável, a imagem dela grita aos meus olhos que nunca posso deixar a candura de lado, assim como ela fez. Sim, quando eu crescer quero ser igual a ela. Quero ser uma mulher com espírito de menina, que sabe ser séria nas horas exatas, e nas horas vagas vira uma moleca e sai por aí encantando todo mundo a sua volta. Quero ser uma mãe de verdade. E, sem nenhuma dúvida, quero ser a melhor mãe do mundo, assim como é a minha mãe.

Saber que nada vai mudar entre nós, não importa o que aconteça, me faz encher os pulmões de coragem e me lançar ao horizonte, sem medo de errar ou de ter que voltar a estaca zero. Pois ter um suporte como tu, mãe, me faz sentir que sou capaz de ir até onde meus sonhos mais utópicos se arriscam a caminhar. Te ter como companheira pra esta viagem louca que é a vida só me motiva a me arriscar cada vez mais, independente do que virá. E por significar tanto pra mim, a ponto de não conseguir parar de escrever sobre ti, tu já é um sucesso. Por despertar nas pessoas milhares de sentimentos tão bons é que me torna uma previlegiada por ser tua filha. Te amo infinitamente e pode ter certeza que este amor é só teu e de mais ninguém. Feliz aniversário, mamis, que tudo nesta vida continue sendo motivos de festa, de filminho e porcarias. Te amo infinitamente como não amo mais ninguém neste mundo, e isto já diz tudo, não acha??

Mamis... tu sabe que lá no céu, quando a Xuxa pediu pra ser minha mãe, eu preferi tu né??? E pode ter certeza, eu nunca me arrependi desta minha decisão celestial... obrigada por todos os momentos em que tu tirou de ti pra me proporcionar algo, muito obrigada por muitas vezes me ver chorar e segurar teu choro, tentando ser forte, muito obrigada por comemorar comigo, mesmo não sabendo se era mesmo comemorável o fato... pelos sacrifícios, pelas alegrias, as piadas, os carinhos, tudo.. muito obrigada por ser esta incrível mulher que me é exemplo, referência pra todos que te conhecem... muito obrigada por ser a minha mãe!

Pois bem...

2008-03-14T15:29:00.002-03:00

Hoje é sexta- feira.

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Hoje eu não quero sair só.
(Vamos????)
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PS: Estas palavras soariam bem mais interessantes, se acompanhadas do calor dos meus sussurros. Tu deverias experimentar.

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Roudaoupé:
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{Se quiser fazer amor eu faço.. Se quiser trocar de roupa, trocamos.. Se quiser preencho teus espaços.. Se quiser fazer eu faço planos... Se disser que sou teu homem, aceito.. Se quiser fugir do mapa, dou um jeito... Vão dizer que o nosso amor é um arraso! Se quiser casar comigo eu caso...Se quiser, grito pro mundo inteiro: estou apaixonado por você...Que se dane o mundo eu quero o cheiro do teu corpo pra sobreviver...}
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- No tédio vespertino, na espera pelo final de semana que promete comprometer à todos os que se arriscarem a vivê-lo, não tem pra Copeland, Oasis ou Tom Jobim. Toca é Fabãããão.

- E são frases de efeitos do tipo ali de cima que concederam a este REI 6 casamentos. Certo que foi. Ele tem as bases.
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- Uns beijos pra quem vêm. Outros pra quem vai.
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-E eu? Ah... fico né...

O jogo

2008-03-03T21:46:00.003-03:00

{ Que a lente do amor aumente, faça em presença o que é ausente porque só se vive por um triz... Só o amor pode juntar o que o desejo separou... Não poderia ontem se vestir de amanhã... Só o amor pode apagar o que o desejo rasurou... Inventaria ontem pra existir amanhã...}

> Sabe, eu definitivamente não vim pra este mundo a passeio. Eu não sei ser passiva, ficar parada esperando o momento de me libertar ou te convencer a ficar.

> Eu sou assim, quer os outros gostem ou não. Viro do avesso minhas vontades, pra ter certeza delas, em menos de um segundo. As vezes me confundo, caio no chão, parto pra outra. As vezes não consigo, fico patinando, mas sempre buscando o corrimão que não me deixará despencar toda vez que eu tentar levantar.

> É, eu sou assim. Quero tudo, agora, e muito. Sei que é despropositado, desmedido, precipitado. Eu sei. Mas, ainda assim, eu vejo muita beleza neste jogo que a vida quer que eu jogue. E eu quero jogar.

> Tu poderia ser o meu oponente. Vamos ver até quando tu resiste.

> Mas já te aviso, meu caro, eu nunca joguei pra perder. Se ainda não ganhei, é porque o jogo ainda não acabou. E eu digo quando acaba.

> Prazer, Gabi.

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Rodapé:
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> VAMOSNOSPERMITIRPESSOAS.
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> E eu fico me perguntando: onde é que se enfiou o meu Richie Tenenbaum???!?!?! :)
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> Acho que falo demais.
> Eu sempre acho uma porção de coisas, mas acabo encontrando nada. Invariavelmente.
> Sina.
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> E, para os preocupados e os aliviados que há tempos vêm perguntando o quê que houve: Sigo na mesma. Sigo a mesma. Continuo NADA sadia. Mas tô melhorando, parei com o refrigerante.
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> Até mais.

Turbilhão

2008-02-09T02:10:00.000-03:00

> Afinal, que porra é essa que não sai da minha cabeça e não me deixa em paz??

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> Se querem saber, essa porra não significava nada pra mim. Afinal, é apenas uma palavra como muitas outras, que pasmem, não consta em vários dicionários. É algo que meninas educadas e delicadas não falam. Não as tipo eu, porque porra pra mim é como porta, e às vezes eu até combino as duas, sai uns 'porra de porta', quando a porta teima em me odiar. É como aula, 'essa porra que não acaba', ou mesmo como merda, 'essa porra de merda'! Merda também não tem grandes significados e escapa de vez em sempre, porque convenhamos não sou do tipo Católica, quisera eu ser Apostólica e e não sou nada Romana! Não tenho nenhum sentimento de repulsa nem ao ouvir e muito menos falar essas palavras que levam as mães a jurarem de morte seus filhos com overdose de pimentas.

> Mas mesmo assim, mesmo sendo uma mera e simples palavrinha que sai levianamente da minha boca, assim como 'amor' e 'terror', 'dia' e 'gosto'; eu não gosto de usar porra para retratar meus sentimentos, porque porra não substitui o que está aqui dentro berrando para sair por motivos constantes em lembranças que nem mesmo as novas mais bombásticas do final de semana mais esfervescente já vivido por mim conseguiria apagar. Porra também não me abraça e nem liga no meio da tarde de domingo onde o Faustão me entedia com seus convidados especiais que ele sequer sabe o nome. Porra não convida para tomar um cerveja no final da tarde, nem mesmo pra porra de um cineminha! Mas nem tudo é perfeito, e a porra se torna apenas mais um amontoado de letras que me atordoa enquanto lateja em minha mente nesses dias onde predominam os fones no ouvido no meio de um ônibus lotado rumo a formação de futuros cidadãos doutos de saber, onde nos é ensinado o quanto é feio dizer porra.

> Que porra também, sabe? Essa coisa que não some, que me invadiu o peito e os minutos deste vazio enorme parecerem dias de escuridão. Que mistura angústia e alívio. Continua existindo latente, insistentemente, me deixando tão sem chão, tão sem ar. Essa porra que tem endereço certo. Essa porra não me deixa seguir em frente. Essa porra de decisão que tomamos, de acertos e erros que, combinados, me deixaram assim, dicotômica.

> E eu só queria saber que porra é essa. Cá estou eu, então. Turbilhão.

(Texto feito à quatro mãos... agradecimento? Thaise Medeiros. Vulgo Tetê. O filhotinho dos Vianna. A bonequinha que veio pra eu brincar. A minha irmã.)
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Frases perdidas:

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* E eu estou bem. Vou comprar uma bicileta, ganhei um monte de presentes carnavalescos e continuo a mesma. Na mesma. E tenho saudades sim, por mais absurdo e patético que isto pareça.

* Não é que eu não consiga viver sem, ou que não saiba a realidade, seja um tipo lunática ou esquizofrênica. Acho que o lance todo está em uma falta de amor-próprio que me toma a cada vez que encontro aquele sorriso e olhos que me dizem tanto, mesmo que incoscientemente, mesmo que não passe de um devaneio meu.
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* É que o pior não é viver sem. O pior é viver aparentemente com, mas ainda assim sem. Algo tipo oásis de felicidade, algo tipo esperança que será a última a morrer, e me deixará aqui, sedenta por beijos insubstituíveis.
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* Mas as saudades que hoje sinto já nem sei mais se são disto tudo ou deste nada. Na verdade elas me parecem saudades de um tempo onde esperança e espera andavam lado a lado, onde meu sorriso tinha motivos para existir.

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* O tal sorriso, apático, segue existindo. E buscando novas razões para estamparem um rosto cansado de expectativas.
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* Pois é, meu bem. Tu é a ilusão que eu escolhi viver. Tu é a ausência que eu escolhi querer. Tu é a abstinência mais doce e cruel que eu pude ter. Mas este é o ponto final que vou conseguir escrever.

* O ciclo é obvio e vai chegar a hora tão esperada. O final do turbilhão, seja ele quem for. Tempestade virando garoa fina. Novo dia. Céu limpo e claro. O recomeço.

O enturvamento de uma ilusão

2008-01-18T21:08:00.000-03:00

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{ E o medo, o peso, o pesadelo, o segredo e o sossego que o desejo por um beijo pôs pra fora....}

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...Maldita mania de ficar olhando pra porta do bar, esperando alguém que não vai chegar...

Pois é. As lacunas do Nada ainda me matarão.

Traduzindo: Sinto saudades, sabe?

É como se o Nada fosse a droga mais poderosa que eu já provei, e que, por vezes, eu passasse por um período de abstinência de algo que nunca foi bem meu, por assim dizer.

Vou ver quanto tempo dura esta abstinência deste fantasma que eu um dia criei. E que ainda existe. Vamos ver quanto tempo eu consigo viver confortavelmente sem, por mais perturbante que as vezes possa parecer.

Provavelmente até ver de novo. Que assim seja.

...E a porta do bar segue desviando minha atenção e alimentando a minha ilusão....

Alguém me salva de mim????

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Rodapé!

* http://www.youtube.com/watch?v=zXN67J_aB_U

* 'Pra quê ter tudo se o que te completa sou eu?????'

* 'Só queria que você soubesse que tudo aquilo que aprendeu comigo não vai ser fácil de encontrar nos livros e em outros corpos sem direção...E não vai achar em nenhum lugar encaixe tão complexo assim...Quando a noite passar e tudo acabar, eu estarei aqui....'

* Ah, má vá uns beijos pra quem merece. Ou não.

The King

2008-01-16T23:45:00.000-03:00

> Algumas vezes me sinto como uma desajeitada construtora. De castelos. Mesmo com todas as dificuldades, estou a todo momento os erguendo. Por vezes coloco tudo ao chão. Em outras decido erguer vários ao mesmo tempo e acabo me atrapalhando. Outras junto meras aglomerações de entulhos com nenhuma pretensão arquitetônica, chegando a inesperadas obras de arte. Há vezes em que construo torres altíssimas e esqueço de pôr janelas. Ergo quartos sem porta, túneis sem saída. Mas construo. Tudo porque penso que, um dia, poderei ter palacetes como os que sempre sonhei.
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> Sei que a realização está no empilhar de tijolos, e não em ver o castelo pronto. Está nas escolhas, nos erros e nos acertos. E, essencialmente, nas mãos que te ajudam a construir. Como eu cheguei a esta conclusão? Durante toda a jornada, com uma pessoa que me ensinou os fundamentos de quase tudo que hoje sei. A pessoa que me ensinou que o alicerce de tudo que for construído é o mais importante da obra. Ainda, foi quem me mostrou na prática o que é amor incondicional, sonhar, realizar, ser alguém que faz a diferença no mundo e o valor de um ser humano de caráter. Aprendi com ele que pessoas têm corações para colocarem o mundo ali dentro, não importando se depois irá perceber que nem todo mundo merece passe- livre pra invadir nosso peito. Com ele, soube o que é ser filha, mãe, amiga e ser humano. Dele ouvi alguns conselhos inesquecíveis e outros ruins; segui alguns exemplos e com outros apenas aprendi. Porque ele é humano, e também está construindo, incessantemente, os seus castelos.
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> E eu sou apenas um dos muitos castelos construídos por esse cara. Sou um empilhamento de desajeitados tijolos que, vezes por milagre e outras pela força dele ainda não viraram ruínas, mesmo diante de todas as tempestades que passamos. Isto porque ele é mestre em construir. Um vencedor, que aprendeu na dor a ser feliz. Que teve a humildade de chorar no meu colo, dividir fardos que carregava, mostrando-se humano, e me fez perceber que, mesmo desprovido de super-poderes, ele nunca deixará de ser o meu herói.
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> O mais incrível, contudo, é ver que mesmo não seguindo sempre o seu exemplo ou escutando suas sábias palavras que profetizam, seja por pura rebeldia ou pra tentar uma arquitetura diferente, ele nunca desistiu de acreditar em mim. Quando o vento consegue derrubar algum dos meus pilares, me alegra ver a mão dele estendida pra me ajudar a retomar. É que, não satisfeito com as dificuldades de arquitetar as suas próprias obras, ele ajuda todos a sua volta a construírem também. E mesmo quando vê colocarmos abaixo tudo em que fizemos até agora com a sua ajuda, onde muitas vezes está enterrada a última gota de seu suor, ele nunca questiona. Dá a mão, empresta os ouvidos, usa toda a sua força de vida pra nos ver felizes. E segue vida afora, se dividindo em mil, pra fazer do seu castelo um lugar onde caiba muito mais do que nos meus 20 e poucos anos posso pensar em colocar no meu. Um visionário, eu diria. Um sonhador

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> Observando o já construído vejo que muito diz da importância dele na minha vida. É ali nos remendos, rebocos, estacas e escoras que percebo que não teria chegado tão longe se não fosse por ele. Em cada milímetro de cimento e argamassa. Guardo comigo todas as realizações e frustraçõers, pois são as minhas cicatrizes que nunca poderei apagar. Carrego pra nunca esquecer que são as dádivas da vida, ensinando a sermos mais, melhores. Mostrando que é possível sim erguermos o mais belo palacete que já ouvimos falar, mesmo com remendos, por mais impossível que pareça ser. São coisas que aprendi com o mestre-de-obras mais incrível que já conheci.
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> E sempre saio pela rua para erguer novas paredes. Ajudar outros a construírem. Saio mas volto, pois sei que sempre terei ao meu lado, independente do que mudar durante a minha aventura mundana, um cara que nunca encontrarei por aí. Um amigo. Um ombro. Um herói. Um arquiteto de sonhos. Um mestre-de-obras. Um engenheiro de realizações. Um homem com princípios e um caráter invejável. Um palhaço, que deixa a gente pintar e bordar com ele. O homem mais importante da minha vida. O meu pai.
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> Acordei hoje pensado como poderia dizer a tua importância na minha vida. É que hoje é dia de festa. São os teus castelos que estão ficando mais velhos, pai. Não tenho medo de dizer que sou igualzinha a ti, inclusive nos detalhes, nas paredes que caem a todo minuto, nos alicerces bambos e na tinta que já não tem mais o brilho de outrora, bem como nos cômodos mais bem decorados que ousamos fazer. Fico feliz em ver o quão forte tu és, pra comportar tantos hóspedes no teu coração.
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> O tempo tem passado e cada vez tenho conseguido perceber o quão único tu és. E é graças a este mesmo tempo, onde eu e tu amadurecemos, que tenho aberto cada vez mais portas e janelas. Tenho saído mais pra construir, sozinha, novos castelos e aprimorar o que já tenho. Mas podes ter certeza: a distância entre as nossas moradas têm sido cada vez menor. Porque, com todas as paredes que foram ao chão e tu me ajudaste a repor, eu construí uma ponte. E essa ponte feita de admiração pelo homem e de amor pelo pai liga a minha vida a tua, pra todo o sempre, independente do que possa um dia acontecer.
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>Eu não te escolhi. Mas se pudesse, podes ter certeza que seria a ti que iria escolher.
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> Feliz aniversário, pai. É muito bom poder dizer por aí que tu és o meu pai.

O poder do tempo

2008-01-09T18:45:00.000-03:00

{Mais uma vez encontro em mim o cheiro que há em teus lençóis...Ilusão pois sei que não existe algo entre nós.. Eu não sei se teus ouvidos estão prontos pra me ouvir...Pois não te vejo mais, não sei mais como você é.... Quis dizer pra você que nada vai fazer voltar o tempo que eu perdi tentando te falar que eu não consigo respirar...}

> Na verdade eu sempre soube que o ontem nunca será como o amanhã. No ontem que tanto gostava eu não era feliz, não totalmente. Momentos de felicidade eram alternados com os momentos de espera. Achava ótimo, pois realmente gostava de não ser feliz sempre. Gostava da possibilidade e do encontro breve com aquilo que eu chamava de 'felicidade reciclável'. Eu gostava de, por algumas horas, ficar ali, parada, somente ouvindo a tua respiração atenta e sem maiores intenções. Me fazia bem aquele momento e saber que mais cedo ou mais tarde ele voltaria a acontecer, mesmo que nos acasos da vida.

> E eu queria ter dito um tanto de coisas. Algumas bobagens, outras nem tanto. Queria ter te segurado bem forte e dito que nunca mais te deixaria sair dali. Eu queria não ter medo dos teus 'nãos'. Juntava coragem, mas na tua presença tudo perdia um pouco de seu sentido. Faltavam palavras certeiras. Faltava o ar. Faltava cara-de-pau. E foi assim que o tempo passou.

> Agora isto tudo faz parte de um passado que não voltará. Não tão cedo. E neste presente em que nos encontramos, novos coadjuvantes surgiram na minha história. Provavelmente na tua também.

> Eu só consigo pensar que ninguém poderá me fazer sentir novamente aquela expectativa gostosa de esperar por um novo entardecer. Ali, olhando para as poucas palavras que deixaste, bobagens escritas num pedaço rasgado de um papel qualquer, vejo era aquilo que precisava naquele momento. E tu me deste.

> Mesmo diante de tantas coisas que gostaria que tivessem acontecido e/ou esquecido, devo dizer que nem por um segundo sequer me arrependo de ter cruzado meu caminho com o teu, pelo simples fato de saber que é bem assim o alguém que espero encontrar por aí.

> Quando isto acontecer, estarei diante de olhos vidrados que não conseguirão deixar de serem levados pelos meus, e terei a certeza de que encontrei o alguém certo. O alguém que chamarei de 'meu'. Um alguém como tu. Que é como tantos por aí. Que é como ninguém que até hoje encontrei.

> Contudo, agora me resta buscar gostar de ti como mais te convém, para que isto nunca pese sobre teus ombros como um dia ousou pesar para mim. E por isto amanhã estarei mais distante do que ontem. Até que chegue a hora do fim.

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Primeiríssimo rodapé de 2008:

> Queridos, voltei!
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> Não tão empolgada com a volta para a quente Porto Alegre e ainda com alguns resquícios tristes e outros felizes deixados pelas minis férias que tive, encontro-me essencialmente empolgada com algumas decisões que tomei. Tipo metas para 2008, e nelas estão inclusas sacrifícios e alegrias. Veremos.
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> E a primeira semana de 2008 me deixou primeiramente triste. Depois confusa. Entediada. Saudosa. Me divertiu. Mostrou que sou uma otária. O que eu tenho que mudar radicalmente. Fazer. Me trouxe esperanças. Mostrou que não vale a pena chorar por qualquer bobagem. Mas eu tava de TPM, então dane-se tudo. Me emebedou, trouxe pessoas que valem a pena dividir meus dias, risadas e papos furados. E me deixou preta também. Espero que tenham gostado tanto quanto eu.
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> Se continuar assim, não restará Gabriela para 2009.

Feliz Ano Novo!!!!!

2007-12-28T02:15:00.000-03:00

{Desejo que você tenha a quem amar,

e quando estiver bem cansado,

ainda exista amor pra recomeçar... }

É. Acabou.

E teve estágio novo. Teve estranhas buscas. Teve inesperados encontros. Teve novos amigos. Teve amizades dispensáveis. Teve ingenuidade. Mas teve aprendizado. Faculdade. Divórcio. Viagem. Teve a distância. Estradas ficando pequenas. Quadras ficando maiores que qualquer estrada. Teve gente chegando e gente saindo. Teve gente que, por mais longe que consiga ir, nunca poderá partir de verdade. E teve gente que nunca deixarei ir. Teve idéias novas, também. Entendimentos novos. Casamentos. Show inesquecível. Silêncio quando menos esperava. Teve perguntas erradas. Respostas ignoradas. Verdades relativas. Teve loucurinhas. E teve (pouca, mas teve) sanidade. Teve as vontades da menina perdendo espaço para as responsabilidades da mulher. Ah, teve a mulher. Mas ainda teve muito da menina. Teve fim de namoro. Teve a descoberta da rinite. Teve um monte de descobertas, na verdade. A maior fui eu mesma. E teve também muita festa. Teve choro, drama e colo. Teve coisas que aconteceram e nunca mais se repetirão. Teve gente feliz e amando. Teve gente triste e só. Teve coragem. Medos. Teve situações ridículas que pretendo esquecer. E teve muita coisa que já nem lembro mais. Mas teve partes que jamais esquecerei.

É, neste ano aconteceram um bocado de fatos e pessoas. Percebo que, dentro da vida que escrevi em 2007, me senti mais viva do que nunca e me diverti bastante, até mesmo nas horas improváveis.

Sim. Digo sem papas na língua que rolou muita coisa absurda e inesperada, em todos os sentidos, mas muito produtivas também. Não tinha parado pra analisar o tanto de coisas consegui viver nos últimos tempos. Foi mexendo no quê guardava dentro do baú de lembranças de 2007, antes de fechá-lo, que revivi palavras ditas, imagens guardadas e idéias pensadas; todas já transformadas em meras lembranças. E ali estarão, no tal baú, para que eu nunca esqueça a importância de cada um.

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Por tudo isto fico me perguntando como serão as coisas amanhã, se um dia simplesmente deixará de ter graça. Mas não. As coisas futuras parecem bem melhores, mais interessantes do que qualquer uma destas que passei. É que ainda tenho muito mais a viver, a aprender e a crescer. Há muito a sentir e entender deste mundo. Pessoas para encontrar.

O fato é que a vida é dinâmica. Enquanto realizo um tanto de coisas, outras vontades acabam nascendo. E cada vez estão ficando maiores, os objetivos mudando, tendo em vista que muitos deles foram alcançados, e hoje estão ali, guardados no baú que agora fecho.

Também é fato que conforme concretizo algo, eu acabo sempre quendo mais. E tornar isto real só depende de mim. É que a vida nunca vai parar de acontecer, tornando cada dia uma nova página em branco, não importando o ano.
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E tu, abre a janela e olha. Tu pode fazer o que TU quiser. O mundo é pequeno e a tua mente um universo de oportunidades. Então, vai lá e recomeça. Ou continua.

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Pensar isto faz com que meus pulmões fiquem minúsculos para tanto ar que quero respirar. É que nestas horas vejo minhas páginas em branco diante dos olhos percebo que posso andar pelas ruas de um lugar qualquer e cruzar contigo - o ser que fará o caminho percorrido até agora ter valido muito a pena- e viver um monte de coisas inéditas. E, ali, tudo será novo. Tal qual uma vida nova.

Feliz Ano Novo...

...mesmo que aparentemente seja como todo santo ano.

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Ultimo rodapé de 2007:

> Meu muiiiiito obrigada pra todos os seres que fizeram a diferença em 2007. As pessoas que, em algum momento, me fizeram pensar que tudo valeu a pena, por estar ali, diante delas. Tenho certeza que continuarão sendo especiais assim em 2008, 2009, 2010...

> E que venha 2008! Com os mesmos seres, várias novidades, momentos maravilhosos e bombásticos, sorrisos estampados e dias incríveis. Para todos nós!

> Beijos especiais pra quem marcou este ano! Te espero em 2008, pra escrevermos a quatro mãos as novas páginas de nossas vidas.